humour

[dav-86]

Dans la rubrique Citations-pensées : Théorie
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire !!!

Allons au bar!

[Sector_94]

Superbe les 2 dernieres.

[cyril92]

Superbe les 2 dernieres.

+1

En effet

[jef10]

Superbe les 2 dernieres.

+1

En effet

Hips ! Pardon je m'entraine ! ... +1

[alpsena01]

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : "Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain !"
:x :x :x

[touranTDIDSG]

Superbe les 2 dernieres.

+1

En effet

Hips ! Pardon je m'entraine ! ... +1

les amis.....

[touranTDIDSG]

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à
l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que
l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie
en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus
onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000
ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun
risque avec ta mère !!!"..

[dav-86]

Le rêve de tout homme est de sortir à 5 heures du matin d’une discothèque avec une paire de cochonnes en bas résille et les emmener chez lui sur sa moto flambant neuve...


[ image externe ]

[Neil1]

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?

Le chocolat constipe et le travail fait chier.

[windair]

> Une naine va consulter un gynécologue.
> * Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
brûlant, le sexe en feu !
> - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
> Revenez me voir quand il pleuvra.
> * Ok.
> Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez
le gynécologue.
> * Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
> - Allongez-vous.
> Après l'avoir examiné il dit :
> - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
> Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :
> - C'est terminé Levez-vous et marchez.
> La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
> * Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
> - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc
!!!

[lathome]

Ptite série[ image externe ][ image externe ][ image externe ][ image externe ][ image externe ]

[Neil1]

Perles des gynécos



- Quel est l'âge du papa ?

- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???



- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.



- J'ai été opérée d'une hernie...

- De quel côté ?

- Du côté de Charleroi.



- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?

- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...



- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.



- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben... seulement de mon mari !



- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui

demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça marche

bien !



- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

- Ben... le Bus 51 !



- Vous avez une contraception ?

- Ben... j'mets parfois deux culottes...



L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil,

un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de

perdre les eaux, elle a mal, très mal et...

- Calmez-vous, monsieur, vous...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?



- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça

vous va ?

- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?



Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une

jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :

- Vous êtes la grand-mère du bébé ?

- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !

[dav-86]

quelque citation trouvées sur un forum

------------------

Qui pisse dans le vent goutelettes recevra. -Proverbe Iktuktuk Taviktuktuk

--------

"Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la
capote!" Coluche

--------------------


Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus.

---------------
Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.


--------------------

Bière, tu es bière et sur sur bière je bâtirai ma taverne.

------------------

Que celui qui n'a jamais picolé me jette la première bière

--------------------

Bière qui roule fait de la mousse.


--------------------

Deux intellectuels assis iront moins loin qu'un con qui marche (Audiart je crois)


--------------------

l'important pour qui veut réussir est de toujours faire d'une bièere deux saouls.

--------------

L'occasion fait le saoulons.

----------------


Il faut battre le frère quand il est chaud
(proverbe trapiste)

-------------------

Quand mon verre est vide, je le plains; quand mon verre est plein, je le vide.


--------------------


C'est en buvant qu'on devient buverons. (?!?!?)


--------------------


la modération a meilleur gout, mais l'éxagération a meilleur effet.

[PHIL]

[ image externe ]

[ image externe ]

[ image externe ]

[ image externe ]

[Sector_94]

[ThinkDifferent]

Vive les Blondes !

[Sector_94]

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.

Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.

Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.

Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.

Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

[Sector_94]

Au Bureau
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT popotin ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".

De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :

" ESPECE DE %#!§@, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?...
... ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D' IMBÉCILE !!!"



Et l'autre lui dit :" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque : " NON "

et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche

[Sector_94]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !!

[ image externe ]

[Sector_94]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages de montagne en Valais, interviewe un berger : "Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : "Ah ouais, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enc.lée."

Le journaliste : "Euh, oui...mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : "Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Maurice s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enc.lée."

Le journaliste, un peu embarrassé: "Décidemment... non, je ne peux pas passer çà... il faut que je trouve autre chose ...." Il réfléchit pendant quelques secondes : "Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?"

Le paysan : "Ben, une fois, je me suis perdu... pas bon de se perdre en montagne!"

[Sector_94]

HUMOUR NOIR - Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

[jef10]

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.

Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.

Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.

Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.

Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"

[Sector_94]

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable".
On était en train de faire l' et à côté de nous, sur l' armoire,

il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas
possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et

moyennant 100 euros ,il accepte de venir les ventiler avec un éventail

pendant qu' ils font l' . De retour dans la chambre à coucher, le
couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d' échanger sa place avec celle du grand
noir ! L 'échange se fait, le mari prend l' éventail et commence a ventiler
son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme

hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l' épaule du grand noir et lui dit :

"Alors, %#!§@ ...T 'as vu comment il faut ventiler ?".

[Sector_94]

Objet: ferrari

Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint Denis (93) au nord de Paris.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car
il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur conférerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint-Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe McLaren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un pack de Kro.

[ image externe ] [ image externe ] [ image externe ]

[touranTDIDSG]

Oula Thierry, tu as fais fort la !!!!!!!