humour

[fab01]

Je préfère le bourre cochon de titeuf !!

[Sector_94]

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C’est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c ‘est marqué sur l’ordonnance !

- Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L’AUTRE TROU)

[Sector_94]

C'est l'histoire de 3 fous qui sont convoqués chez le directeur de l'asile.

le directeur demande au premier: -combien font 3x3 ?

le premier répond: 1540

-ah bon ! fait le directeur

Il demande donc la même chose au second: -combien font 3x3 ?

ce à quoi le second répond: mardi.

-Ben tiens! fait le directeur.

Il se dirige donc vers le dernier à qui il demande aussi combien font 3x3 ?

Ce à quoi il répond : 9

-Ah quand même, fait le directeur.

Et comment as tu trouvé cette réponse lui demande t-il?

Ben j'ai divisé 1540 par mardi.

[Sector_94]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre
en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le
divorce ! "

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins
te raconter ce qui s'est passé. "

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. "

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop.

Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle
était jolie mais sale et en guenilles.

Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que
j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu
manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a
pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une
douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous,
je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques
années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à
l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai
pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne
porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une
boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta
collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à
la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors
vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas...

[ThinkDifferent]

Belle série Thierry !![img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... _mdr00.gif[/img]

[nagrom59]

[alpsena01]

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent entrain dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudain, on entend le bruit d'une gifle bien appuyée.

Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand: - le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi et je me suis ramassé la gifle.



La nonne : - Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!



La blonde : - Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.



Le Wallon : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand!...

[alpsena01]

C'est une blonde qui est dans la voiture, elle dit à une autre: o regarde qu'ils sont beaux ces chevals!
son amie lui dit: c'est pas des chevals, c'est des chevaux.
Au bout de 2-3 minutes, la blonde répond : franchement on aurait vraiment dit des chevals!

[alpsena01]

le fameux coupp de boule de Zizou international

As seen by the Germans :
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... %40jcc.gif[/img]



As seen by the French :
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... %40jcc.gif[/img]





As seen by the Italians :
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... %40jcc.gif[/img]





As seen by the Americans :
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... %40jcc.gif[/img]





As reported by the press :
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... %40jcc.gif[/img]

[alpsena01]

Allez les filles ... faites vous plaisir !



C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

[domchfr]

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES


01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bonne bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer plusieurs bières à la fois
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit déjeuner au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- La bière sent toujours bon
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[domchfr]

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple... Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

A méditer............................................

[domchfr]

Voici une lettre reçue par le Ministère de la Défense pour éviter l'armée...
Monsieur le ministre de la défense nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une femme veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère, puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

[spyde]

Excelent

[dav-86]

Mon premier est un accapareur
Mon deuxieme est un accapareur
Mon troisieme est un accapareur
Mon quatrieme est un accapareur
Mon cinquieme est un accapareur


Mon tout est une maladie.


Alors?






















La gastro


Cinq accapareurs, c'est surement une gastro!!

(5 caca par heure)

[Ancien_Membre1]

Petit problème technique.





Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,



Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.



Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.



D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.



Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.



De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.



Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.



Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.



J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.



Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.









Réponse



Cher utilisateur



Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.



Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.



Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.



Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.



Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.



Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.



Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.



N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.



Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.



Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

[dav-86]

LA PROSTITUÉ ET LE BON CLIENT...

La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile?

-Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.

Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.

De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.

En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.

De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,Nathalie demanda à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous?

- De Philadelphie.

- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.

MORALITE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !

[touranTDIDSG]

> > Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
> > L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
> >
> > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?
> >
> > Un tripotanus!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?
> >
> > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante?
> >
> > Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna?
> >
> > Ils étaient tous les deux bons conducteurs!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quel est le légume le plus pervers?
> >
> > L'artichaut : on lui coupe la queue, on lui arrache les poils, et
> > seulement après, on lui bouffe le cul!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes?
> >
> > Elle les met!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du
> > Mikado ?
> > Le premier qui bouge a perdu.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un sac de supermarché et
> > Michael Jackson ?
> > L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
> > l'autre sert à ramener les courses.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
> > Aucune, les boules servent pour décorer.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quel est le sport préféré des Ethiopiens?
> >
> > Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le
> souper !
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
> > Parce qu'ils ont de gros doigts.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Comment dit-on en anglais :
> > "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"
> > Yessssssssss !
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la
> > verticale ?
> > T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?
> > Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
> > Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et
> > transporter en même temps une douzaine de beignets.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
> > Celle qui a mangé le dernier beignet.
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en
> > flammes et il n'y a qu'un seul parachute.
> > Qui va le prendre ?
> >
> > On s'en fout !
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Qu'est ce qui est vert , mais qui devient rouge lorsqu'on appuie
> > dessus ?
> > Un crapaud dans un mixer.
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la
> > pisse ?
> > Une borne kilométrique.
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus
> et un
> > pitbull qui te pisse dessus ?
> > Le pitbull, tu le laisses finir.
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
> > Un pneu, quand on lui met des chaînes, il ne chante pas le blues.
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment?
> >
> > Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?
> >
> > Ronaldo : accélération, petit pont et but.
> >
> > Diana : accélération, petit pont et.poteau!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ?
> > Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs
> > crash tests.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la différence entre le chocolat et le travail?
> >
> > Le chocolat constipe, et le travail fait chier!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quel est le plus petit paradis du monde?
> >
> > Le soutien-gorge car il n'y a que 2 saints!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
> >
> > Le 51 sent l'anis tandis que le 69 sent l'anus!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quel est le seul instrument à vent à une seule corde?
> >
> >
> > Le string.
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis?
> >
> > Son pantalon lui allait comme un gant!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un
> > thermomètre rectal?
> >
> > Le goût!!!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Quel est le plus petit filet de pêche au monde?
> >
> > Le string, car il peut contenir : une raie, une moule, un
> barbu et
> > il y a toujours un maquereau qui tourne autour!
> >
> >
> >
> > *****
> >
> >
> >
> > Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d'un accouchement chez
> > les Gitans?
> >
> > Faire sortir la guitare!

[Papa4]

> > Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
> > [...]

Rigolo, je les ai justement reçues par mail hier. J'ai trouvé ça un peu gras :| .

[touranTDIDSG]

Une femme veut se faire opérer car elle trovue que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache. Le docteur consent.

Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal
parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

[touranTDIDSG]

>>Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
>>Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
>>demande ce qu'elle cherche :
>>- Je voudrais un livre ...
>>- De quel auteur ?
>>- Heu ... vingt centimètres ...
>>- Vincent qui ?
>> ********************************
>>Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
>>Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
>>L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
>>migraines ».
>>La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
>>qu'il s'agit d'une chèvre.
>>L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
>>parlais à la chèvre... »
>> *******************************
>>Histoire Gays
>>Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
>>- Ce soir c'est Champagne-vaseline
>>- Mince, on n'a plus de vaseline....
>>- Alors ce sera Champagne - Cul sec !
>> *******************************
>>Mamy à la maison de retraite
>>Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
>>petits soins.
>>Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
>>sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
>>Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
>>lentement sur la droite !
>> Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit
>>sur le fauteuil.
>>Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
>>lentement sur la gauche !
>>Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
>>d'aplomb.
>>Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
>>- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
>>- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
>> ********************************
>>2 paysannes
>>C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les
>>patates dans les champs.
>>Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
>>- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
>>Germaine, étonnée par la taille des féculents :
>>- Oooohhh aussi grosses ??
>>et Marie :
>>- Non aussi sales

[Pedro 95]

C'est un petit canard sur un lac, triste et en train de pleurer.

Vient un crocodile qui lui demande :

- Eh canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff.

- Eh bien, t'es un canard bien sûr ! dit le croco, regarde : bec
jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !

- Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de
savoir qui il est. Dis, et toi, tu es quoi ???

- Devine ! dit le crocodile

- Hum . queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir



...T'es commercial ???

[phe]

ouarff, excellent

j'en connait une similaire avec un elephant et un serpent
la conclusion de l'elephant est:
t'as une grand gueule, t'as pas de coui..., t'es chef ????

[Pedro 95]

[svrfoto]

Pour toi mon ami Pierre !!!!

http://www.videorigolo.com/v-60a013df0e