humour

[dav-86]

LE GARAGISTE ET LE MÉCANICIEN...

Un mécanicien était entrain d'enlever la tête du moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.

Le mécanicien lui cria:

- "Hey Doc, je peux vous poser une question?"

Le chirurgien de répondre :

- Oui, bien sur...

- "Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien souria et murmura à l'oreille du mécanicien:

- "Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.

[touranTDIDSG]

[ image externe ]



Voila les détenus des combis en Belgique, le pire c'est que c'est la commune à coté de chez moi.................Arffffffffffffff

[svrfoto]

Bonne blague belge !!!!!

Allez dis nous le tu es policier ??

[touranTDIDSG]

Bonne blague belge !!!!!

Allez dis nous le tu es policier ??

Non, chauffeur camion..........Ben t'es encore le 1er.

[svrfoto]

Bonne blague belge !!!!!

Allez dis nous le tu es policier ??

Non, chauffeur camion..........Ben t'es encore le 1er.

Désolé , pas fait expres !!!

[touranTDIDSG]

Bonne blague belge !!!!!

Allez dis nous le tu es policier ??

Non, chauffeur camion..........Ben t'es encore le 1er.

Désolé , pas fait expres !!!

T'es pardonné...........Tu sais bien notre humour.........!

[touranTDIDSG]

[ image externe ]



A méditer.....

[dav-86]

Dans la rubrique Adultes : Luxure
Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce :
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond :
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.


Dans la rubrique Adultes : Descente
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur !

[dav-86]

.::: La farce du jour :::.



LE SIX PACKS...

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

[touranTDIDSG]

Une petite fille demande à sa mère
"Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond :
"Non, car elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que ça veut dire ?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage."
La petite fille se rend au garage et dit :
"Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
"Amène Belle ici."
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
"Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
"Où est Belle ?"
La petite fille dit :
"Elle est restée en panne d'essence à moitié du chemin, mais y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison

[ThinkDifferent]

Du grand délire :

Le jeu du siécle !!!

Géant !!!!

[PHIL]

Du grand délire :

Le jeu du siécle !!!

Géant !!!!

trop fort

[dav-86]

SIMPLET...

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.

Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

[touranTDIDSG]

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

[touranTDIDSG]

Un français et un belge décident de faire une expédition dans la jungle, ils sont en train de se promener, quand tout d'un coup... ils sont pris par des canibals!
Les canibals les emmènent à leur village... Devant le chef. Celui-ci dit aux deux étrangers:
- Je vais vous laisser une chance: si vous arrivez à vous mettre dans votre anus 100 fruits sans rigoler, je vous laisse la vie sauf.
Les deux étrangers, un peu perplexe, partent chacun de leur côté...
Quelques minutes plus tard, le belge revient avec 100 framboises, il commence à se les mettre, 1, 2, 3.... jusqu'à la 99ème, et puis il éclate de rire...
Les cannibals le mange.
Quand le belge arrive à la porte de Saint-Pierre, celui-ci lui dit:
- Je vous permets de rentrer dans le paradis. Mais sans indiscrétions, pourquoi avez-vous rit à la 99ème framboise??
Le belge lui dit:
- Quand j'ai vu le français arriver avec ses 100 noix de coco...!

[touranTDIDSG]

Trois anciens amis se rencontrent. Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit : "Bein moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie".
Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Bricorama mais c'est une belle quincaillerie.
Et ben moi, fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCB, mais c'est un beau bordel quand même!

[touranTDIDSG]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es
réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

[NoelsofT]

En Forme Pierre ! (TouranTDIDSG)

[touranTDIDSG]

Vous noterez que j'ai fais 2-2, pour etre équitable !!!!!!

[touranTDIDSG]

Un homme qui allait à la pharmacie acheter des préservatifs. Au comptoir, il demande donc à la caissière:
- Des préservatifs s'il vous plait.
- Chut! Monsieur... on ne dit pas des préservatifs car cela peut choquer les personnnes âgées ici présentes. Dites plutôt, je ne sais pas moi, "des billets d'autobus".
- L'homme joue le jeu avec humour et demande:
- Des billets d'autobus s'il vous plait.
Une vieille dame tout près de lui dit ayant tendu l'oreille se dit: "WOW il vendent des billets d'autobus, c'est bon à savoir."
Le lendemain, la dame se rend au metro pour acheter des billets d'autobus. Comme il y a beaucoup de gens qui attendent, elle se rend à la pharmacie voisine et demande:
- Un billet d'autobus s'il vous plait.
- Heu... Vous vouler un billet d'autobus ???
- Oui oui c'est parce qu'il y a une grosse queue qui attend plus bas!

[touranTDIDSG]

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du Viagra?
- Oui, sans aucun doute.?
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous de la DHEA?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous du bicarbonate?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui, sans aucun doute
- Avez vous des béquilles?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[touranTDIDSG]

Une gentille vieille dame va voir son docteur:
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, et je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu!
Le médecin:
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient:
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement...
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe!

[dav-86]

.::: La farce du jour :::.



L'ARABE AU ÉTAT-UNIS...

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago..

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et trop faible.Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime, Ton Père

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché la "chose".

Moi aussi je t'aime, Ahmed

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:

Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime, Ahmed

[Sector_94]

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père:
"Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils:
"Oh, comme d'habitue. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."

Le père:
"Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"

Le fils:
"Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"

[Ancien_Membre1]

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1.L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.