... 
humour
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Aurélie
- Docteur
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- Localisation : Landes (40)
- Contact :
Attention c'est glauque ....
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apercoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, repond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a
toutes les deux heures afin d'eviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer
environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanement le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit
- Non je rigole, elle est déjà morte !
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apercoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, repond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a
toutes les deux heures afin d'eviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer
environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanement le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit
- Non je rigole, elle est déjà morte !
[url=http://www.touranpassion.com/forum/ftopic1069.php]Le profil de la Féminine ![/url]
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et
crie a
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle
s'est
mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par
la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis
il a
saute par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublie que
le
week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il
est tout mort lui aussi.. "
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Windair, Touran TDI 105 BM6 Confort, 7 places, Noir Intense, Magny-Cours, Barres de toit alu. Livraison prévue fin février.
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et
crie a
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle
s'est
mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par
la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis
il a
saute par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublie que
le
week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il
est tout mort lui aussi.. "
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Windair, Touran TDI 105 BM6 Confort, 7 places, Noir Intense, Magny-Cours, Barres de toit alu. Livraison prévue fin février.
Mouhahahahahah !
Celle d'Aurélie est vraiment " noire " mais superbe!
Celle d'Aurélie est vraiment " noire " mais superbe!
Modifié en dernier par Satanas le 12 janv. 2006, 16:10, modifié 1 fois.
SAtanas, celle ci devrait te plaire aussi :
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande a son père ce qu'ils font
Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas
rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
ramener
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait a la poste
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande a son père ce qu'ils font
Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas
rentrer a la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la
ramener
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait a la poste
Windair, 38 ans, marié, 2 fistons, Touran TDI 105 BM6 Confort, 7 places, Noir Intense, Magny-Cours, Michelin Primacy HP, rails de toit alu, Attelage Westfalia origine posé par mes soins. Plaquettes arrières changées à 110000 km, les avant à 138000 km. Livraison 28/2/06. Mais c'est la voiture de Madame... 175.000 Km déjà ! 6,1L de moyenne
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dav-86
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- Contact :
Dans la rubrique Métiers : Etable
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journee. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journee comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'etais dans l'etable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renverse.
- Ca n'a pas l'air si grave que ca...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passe d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai decide d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai decide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux etaient attachees de chaque cote.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enleve ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombe.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entree dans l'etable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer.
Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journee. Un gars le voit et lui demande :
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journee comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'etais dans l'etable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donne un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renverse.
- Ca n'a pas l'air si grave que ca...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passe d'autre ?
Le paysan continue :
- La, j'ai decide d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donne un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai decide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux etaient attachees de chaque cote.
- Et ca a marche ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommence a la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ca n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enleve ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombe.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est a ce moment que ma femme est entree dans l'etable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer.
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dav-86
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Dans la rubrique Jeu : Flipper
Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !
Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !
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dav-86
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Manchot
Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.
Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.
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dans la série ignoble
apres j'arrete
Amour
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche. - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...
---------------------------
Airbag
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
-------------
Beatles
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches
------------
Quel est le poids ideal d'une belle-mere ?
- 2 kg avec l'urne.
---------------
C'est une maitresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est-ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
apres j'arrete
Amour
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche. - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...
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Airbag
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
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Beatles
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches
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Quel est le poids ideal d'une belle-mere ?
- 2 kg avec l'urne.
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C'est une maitresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est-ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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dav-86
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- Contact :
j'ai pas pus résister a celle la
------------
BMW
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
------------
BMW
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
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dav-86
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Le buche
Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le policier: "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le policier: "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"
Le policier: "Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."
Le policier: "Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier: "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi..."
Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le policier: "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le policier: "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"
Le policier: "Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."
Le policier: "Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier: "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi..."
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dav-86
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Les perles du standard de Renault Assistance
Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter...
* -Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
* -Ma voiture a perdu les eaux.
*-Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un dépanneur ?
* -Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
* -...avec un "F" comme dans "farmacie".
* -J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.
* -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a l'exterieur.
* -Je suis en panne avec une guna.
* -Ma voiture donne des coups de tête.
* -Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
* (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ? (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
* -La voiture est tombée dans les pommes.
* (Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
* -J'habite à 20km de chez moi.
* (Standard) : - Vous êtes a la GMF ? (Client) : - Non! Je suis à la
Porte d'Orléans.
* -J'ai déjà fait appel à René Assistance.
* -J'ai une voiture Renault mais je ne connais pas la marque.
* -J'ai une Clio-Megane.
* (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh...
S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter...
* -Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
* -Ma voiture a perdu les eaux.
*-Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un dépanneur ?
* -Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
* -...avec un "F" comme dans "farmacie".
* -J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.
* -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a l'exterieur.
* -Je suis en panne avec une guna.
* -Ma voiture donne des coups de tête.
* -Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
* (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ? (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
* -La voiture est tombée dans les pommes.
* (Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
* -J'habite à 20km de chez moi.
* (Standard) : - Vous êtes a la GMF ? (Client) : - Non! Je suis à la
Porte d'Orléans.
* -J'ai déjà fait appel à René Assistance.
* -J'ai une voiture Renault mais je ne connais pas la marque.
* -J'ai une Clio-Megane.
* (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh...
S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
allez à mon tour pour une petite blague glauque (désolé mais ce sont mes préférées) :
c'est une petite fille de 06 ans qui s'adresse à son père occupé à lire le journal :
"papa, c'est quoi un inceste ?"
le père ne répond pas.
"papa c'est quoi un inceste ?"
le père ne répond toujours pas, trop occupé à lire
la petite insiste encore
"papa c'est quoi un incesteeeeee"
et le père répond enfin d'une voix posée :
"tais-toi et suce"
désolé
c'est une petite fille de 06 ans qui s'adresse à son père occupé à lire le journal :
"papa, c'est quoi un inceste ?"
le père ne répond pas.
"papa c'est quoi un inceste ?"
le père ne répond toujours pas, trop occupé à lire
la petite insiste encore
"papa c'est quoi un incesteeeeee"
et le père répond enfin d'une voix posée :
"tais-toi et suce"
désolé
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire !
Touran 2.0 TDI 140 Confort 5 pl Reflet d'Argent
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, c'est excellent !!!
C'est ma préférée, le client avait peut être de l'humour !dav-86 a écrit :...
* (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ? (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
...
Modifié en dernier par jef10 le 12 janv. 2006, 20:10, modifié 1 fois.
jef
bon encore une blague glauque :
ce sont deux grand-mères qui ramassent des patates dans un champ.
L'une d'elle s'exclame alors qu'elle sort de terre deux patates :
"eh Marie regarde ces patates, on dirait les bourses (pour être poli) de mon mari !"
et sa copine qui répond : "ah bon pourquoi elles sont aussi grosses ?"
et la première qui lui rétorque alors "mais non par contre elles sont aussi sales !!!!"
ce sont deux grand-mères qui ramassent des patates dans un champ.
L'une d'elle s'exclame alors qu'elle sort de terre deux patates :
"eh Marie regarde ces patates, on dirait les bourses (pour être poli) de mon mari !"
et sa copine qui répond : "ah bon pourquoi elles sont aussi grosses ?"
et la première qui lui rétorque alors "mais non par contre elles sont aussi sales !!!!"
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire !
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eljuclemar
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Vraiment trop bonnes vos blagues.
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Heureux en Touran...pour la deuxième fois.
Troisième fois...
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