humour

[dav-86]

Oula Thierry, tu as fais fort la !!!!!!!

il est meme déchainé ce soir

[dav-86]

L'ASSASIN DE DIEU...

Dieu aurait été tué par un chat d'après la Bible :

- Dieu est descendu parmi nous (minou)

[dav-86]

Dans la rubrique Adultes : Quizz

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

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Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

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- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en téte ?
Pourquoi, je saigne du nez ?

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Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour.
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le méme que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

[touranTDIDSG]

Dav86 vs Sector_94 !!!! Le match est rude......

[touranTDIDSG]

Pour ceux qui boive de la bière...... Belge (Jupiler)


Attention pour les hommes qui boivent de la " JUP " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Jupiler !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Jupiler!

[Sector_94]

[jef10]

+1 +1 +1

[Satanas]

+1 +1 +1

+1 +1 +1

[touranTDIDSG]

+1 +1 +1

+1 +1 +1

Si je ne me trompe pas, les Français connaissent la Jupiler.......

[jef10]

+1 +1 +1

+1 +1 +1

Si je ne me trompe pas, les Français connaissent la Jupiler.......

Ben oui, elle a de la cuisse !

[Sector_94]

[Sector_94]

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...




.




.

LUCIOLES !!!

[Sector_94]

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

[Sector_94]

As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle?

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".

La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".


"Je les ai mis dans mes bottes."


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[Sector_94]

Citations :

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement
de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.


JC Van Damme


Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs . Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle.

JC Van Damme

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon.

JC Van Damme


Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas
avant que ça sonne, raccroche.


JC Van Damme


Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,
tous les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même
temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas...
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim... It's magic... L'air c'est beau
en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...
L'air c'est un peu comme mon cerveau !


JC Van Damme

[Sector_94]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !

[Sector_94]

Tiens, c'est pas une blague mais c'est incroyable !!!

http://www.patmedia.net/marklevinson/co ... usion.html

[cyril92]

Mes collègues se demandent pourquoi je rie seul devant mon écran !!!

Pour Van Damme, il est grave quand même !

[dav-86]

bon c'est pas une blague mais je savais pas ou le mettre

pour amateur de tres tres grosse mécanique


Ca ne rigole pas chez Wartsila!!!!!!!! Le Wartsila "Sulzer" moteur 2-temps diesel est le plus puissant et le plus efficace au monde aujourd'hui. Alésage de 965mm et course de 2489mm. Disponible de 6 a 12 cylindre en ligne, ce qui nous fait dans les 21845 litres pour le 12 cyl. En version 12 cylindres, le moteur pèse plus de 2000 tonnes ( le vilebrequin dépasse les 300 tonnes). La puissance continue max est de 89640 CV à 100 tr/mn (en version 12cylindres), la puissance délivrée au point de consommation mini est de 53244 cv à 90 tr/mn. Le 12 cylindres a dépasse les 100000 cv durant des essais de survitesse (a 101,5 tr/mn seulement).
La consommation de gasoil a puissance max est de 0,126 kg/cv/heure (British Standard Fuel Consumption).La consommation de gasoil au point économique est de 0,118 kg/cv/heure ( BSFC).
Au point économique, le Sulzer dépasse le rendement de 0,5. Pour comparaison, l'automobile et les petit moteurs d'avion (a bougies) ont une consommation BSFC de 0,181 a 0,272 kg/cv/heure avec un rendement de 0,25 a 0,3 Même a son efficacité max, le Sulzer consomme près de 6284 litres de gasoil a l'heure.

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on a l'air de faire du modelisme avec notre 2litres

[jef10]

... et on a pas vu la DSG qui va avec !

[Sector_94]

C'est dingue !!!

En plus un 2 temps diesel...

[Roskilde]

Ils disent rien non plus sur le rodage

[cyril92]

bon c'est pas une blague mais je savais pas ou le mettre

pour amateur de tres tres grosse mécanique

Ca ne rigole pas chez Wartsila!!!!!!!!

Peut-être peut-on créer un sujet là-dessus.

C'est pour équiper quoi, un navire ? Impressionnant !

pour cette info

[touranTDIDSG]

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle
lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne
veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à
l'infirmière une bonne somme d' argent pour payer un long voyage en
Italie. L'infirmière dit : "Mais comment vais-je te faire savoir que
le bébé est né?"
"C'est simple" dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris
juste SPAGHETTI sur celle-ci".

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit
qu'il areçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne
comprend rien.
"Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai", dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au
sol victime d' un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de
temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à
l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L' épouse leur explique que c' est à la lecture de la carte qu' il s'
est effondré et elle lit le texte de la carte :
"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes
et deux sans boulettes".

[cyril92]

"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes
et deux sans boulettes".