humour

[dav-86]

JESUS ET SA FEMME...

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.

Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.

Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:

"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?"

Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:

"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un «Jésus»?"

Un des gars répond alors pourquoi.

Alors le maçon reprend:

"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner."

[steph tdi 140 dsg]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

[Sector_94]

[cyril92]

J'ai bien teimé la bimbe au rhisky ! hips

[dav-86]

ADAM ET ÈVE...

Pourquoi Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre ?

...

...

...

Ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

[Satanas]

J'ai bien teimé la bimbe au rhisky ! hips

+1

[cyril92]

Mon Touran est matérialisé sur la carte par le point fushia au milieu à gauche.

Je souhaiterai rejoindre la position matérialisée par le point vert en bas à gauche.

Comment faire ?



[ image externe ]

[ThinkDifferent]

J'ai bien teimé la bimbe au rhisky ! hips

+1

Boi aubi...

[dav-86]

une petite blague du jour


-----------------------------



Celle là vous pouvez la faire suivre...!
> Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave > éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille > gravement malade !
> >
> > Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est
atteinte d'un
> cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde > contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de > Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs > malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au > Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain ; espèce > extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses > victimes.
> >
> > Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre
entourage !
> Et cela vous portera chance.
> >
> > La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce
message par
> SMS.
> > Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la
croisière
> inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New > York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les > bienfaits de la natation.
> >
> > Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de
16 minutes
> sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
> >
> > La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme
reçut ce
> message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et > qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore > d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et > on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
> > Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas
faire suivre ce
> message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à > la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin > du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur > la tête. Ça lui a fait très mal.
> > Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les
frères Yvon et
> Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel.
> Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de > suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de > pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
> >
> > Ça fait tout de même réfléchir.
> >
> > Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos
amis. Cela
> leur portera chance :
> >
> > * Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du
papier.
> >
> > * Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la
volaille, il y
> aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
> >
> > * Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura
pas de
> petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
> >
> > * Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
> >
> > * Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à
tous les
> messages-chaînes qui nous foutent les boules !
> >
> > Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement
un bon de
> réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf > pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
> >
> > Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587
fois, ne brisez
> pas la chaîne !
> >
> > Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
> automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres > la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par > satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi > Daibull.
> >
> > Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis,
ne brisez pas
> cette chaîne. ...

[dav-86]

LE TERRAIN DE BELLE-MÈRE...

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...

Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!

Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

[touranTDIDSG]

Elle est horrible.... mais !!!



Thierry et Chloé sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.
Un jour Chloé longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à
pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Chloé au
fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il
décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est
capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce
que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie
d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise , c'est que Chloé s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour
qu'elle sèche ......

[touranTDIDSG]

[ image externe ]

[Sector_94]

...

Thierry et Chloé sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

...

[ image externe ]

[touranTDIDSG]

...

Thierry et Chloé sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

...

[ image externe ]

Tu voulais que je mette Jean-François peut etre ??????

[Sector_94]

Tu voulais que je mette Jean-François peut etre ??????

:P

[Sector_94]

Une petite pub pour VW !!!

ICI

[touranTDIDSG]

Une petite pub pour VW !!!

ICI

VW mouais, nous n'avons pas les memes valeurs !!!!!!!!!! Et je sors PAS...

[Sector_94]

Une petite pub pour VW !!!

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VW mouais, nous n'avons pas les memes valeurs !!!!!!!!!! Et je sors PAS...

Ben si... Des petites coccinelles tres gentilles et mignonnes...

[touranTDIDSG]

Une petite pub pour VW !!!

ICI

VW mouais, nous n'avons pas les memes valeurs !!!!!!!!!! Et je sors PAS...

Ben si... Des petites coccinelles tres gentilles et mignonnes...

Faut dire qu'elles sont hard tes petites betes à bon dieu, un peu comme toi et Zaza........

[touranTDIDSG]

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du
Mundial, où toutes les places sont vendues !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la
place vide lui demande à qui appartient la place vide, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa
femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais
comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps.....


Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses
condoléances.

Puis il lui demande : Et il n'y avait personne d'autre de la
famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à
l'enterrement !"

[touranTDIDSG]

Un enfant demande à son père:

- Dit papa pourquoi on ne mange pas de singe?

Le père un peu troublé par la question lui répond:


- Heu! C'est parce que nous descendons du singe, et
que en manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions nos
ancêtres !

Le petit garçon croit avoir compris et demanda:

- et c'est pour ça que les arabes ne mangent pas de
porc ?

[dav-86]

Dans la rubrique nain : Le baby foot
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

[dav-86]

Dans la rubrique : Gays
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante. - Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute !
je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild. - Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr !
quand j'ai le ballon je drible les attaquants... - Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains... - Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
-....
Ma per che tou tires à côté !
Ma t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment !
À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :
va te faire ENCULER !!!

[fab01]

Moi c'est mon gamin.
Des fois il fait tellement d'aneries que je lui dis
"Mon pauvre petit t'es vraiment mongolito là !!"
Et là mon gamin de 5 ans me répond
"Eh ben tu sais papa, d'abord je ne suis pas TON GOLITO"


Elle est mignone

[fab01]

Il y a aussi avec mon gamin l'histoire de l'oeil.
Il se frotte l'oeil et je lui dis:
Arrête de de frotter ton oeil (avec la liasion phonétique please) sinon tu va le perdre.
Le gamin réponds mais non je ne vais pas perdre le noeil.
Sur le coup je lui dis, on ne dis pas le noeil mais mon oeil.
Il me rpond tu dis bien mon oeil alors pourfoi j'ai pas le droit de dire le noeil......
Gros moment de sollitude pour moi. J'ai abdiqué.