humour

[fxp2008]

Enorme la derniere.

[touranTDIDSG]

Enorme la derniere.

Et c'est un belge qui l'a postée........ Faut savoir rire de soi meme !

[kiwizz]

C'est dans l'Afrique profonde de la fin XIX, aux confins de territoires vierges...

Trois explorateurs sont capturés par une tribu inconnue aux mœurs particulièrement féroces.
Ils sont conduits devant le chef de la tribu et tout le village assemblé.

Le grand chef sort de sa case et s'adresse au premier des 3 explorateurs:

- "Vous avez violé notre territoire sacré! Personne n'y a survécu jusqu'à maintenant, mais je vais faire preuve de mansuétude et te donner le choix: la MORT ou la TOUNGA?"

Voyant tout à fait ce que la première option signifiait, le 1er explorateur choisit la TOUNGA d'une voix chevrotante...

Le Grand Chef se tourne alors vers la tribu assemblée et crie d'un voix forte en levant le bras : "LA TOOUNNGAAA!!!!"

A ce cri, un colosse sort des rangs des guerriers, affublé d'un vilebrequin à faire pleurer un éléphant, s'empare de l'explorateur, le retourne et lui fait subir une séance de ramonage mémorable. A l'issue du supplice, il laisse tomber le malheureux explorateur, comme vidé de toute substance, réduit à l'état de misérable loque...

Arrive le tour du 2ème explorateur.
Même discours que pour le 1er explorateur...
- "Vous avez violé notre territoire sacré... Personne n'y a survécu jusqu'à maintenant, mais je vais faire preuve de mansuétude et te donner le choix: la MORT ou la TOUNGA?"

Le 2ème explorateur a vu le sort réservé à son compagnon, mais se dit que le colosse tribal a du calmer ses appétits et que finalement, avec la TOUNGA , il a peut-être une petite chance de s'en tirer!

Le 2ème explorateur se tourne alors vers le grand chef et d'une voix remplie d'appréhension annonce : "Bon, biens, allons y pour la TOUNGAaaa........"

Le Grand Chef se tourne alors vers la tribu assemblée et crie d'un voix forte en levant le bras : LA TOUNNGAAA!!!!

A ce cri, le colosse bondit des rangs des guerriers avec un regard halluciné, empli de brutale lubricité. Le 1er explorateur n'a été qu'un apéritif pour notre marteau-piqueur africain qui entreprend illico de ruiner le fondement du 2ème explorateur, le déboyautant jusqu'à la glotte...A l'issue de cette séance sanglante d'étripage, le 2ème explorateur n'est plus qu'une enveloppe sans consistance, vidée de toute substance...

Arrive le tour du 3 ème explorateur.

Même Bla-Bla de la part du Grand Chef : "Vous avez violé notre territoire sacré... Personne n'y a survécu jusqu'à maintenant, mais je vais faire preuve de mansuétude et te donner le choix: la MORT ou la TOUNGA?"

Cette fois le dernier des explorateurs se tourne vers le Grand chef avec un sourire goguenard :
- "J'ai vu ce qu'est la TOUNGA et à moi, on ne l'a fait pas! "
D'une voix ferme il dit alors:
- "Je choisis la MORT! "

Le Grand Chef se tourne alors vers la tribu assemblée et hurle hystériquement en levant le bras :
" LA MORRTTT!!!! LA MORRTTT par la TOOUNNGAA!"

[touranTDIDSG]

Tient pour cette blague la, en Belgique on ne dit pas la Tounga, mais Tchitchi........

[dav-86]

" LA MORRTTT!!!! LA MORRTTT par la TOOUNNGAA!"

ah

c'est violent mais j'adore

[fab01]

tu crois qu'on peut la faire cette blague à la vendeuse de chez zitron ?
On ne sait jamis ...sur un malentendu (hein think ?)

[dav-86]

tu crois qu'on peut la faire cette blague à la vendeuse de chez zitron ?
On ne sait jamis ...sur un malentendu (hein think ?)

la C4 et la TOOUNNGAA

[uthena35120]

tu crois qu'on peut la faire cette blague à la vendeuse de chez zitron ?
On ne sait jamis ...sur un malentendu (hein think ?)

A mon humble avis elle va vous mettre dehors et vous ne pourrez pas lui acheter une belle voiture

[Pedro 95]

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

[ image externe ]

PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d'onguent ne m'aura pas soulagé

[dav-86]

surtout que la rondelle est tres petite (par rapport au cemtime d€)

la région doit etre sérieusement traumatisé

[fab01]

Darty va lui envoyer un tabouret et la préparation H

[uthena35120]

Nouvelle position du kamasoutra :

La position Rodéo

Retournez madame sur le ventre, faites la chose délicatement, Prenez ses seins des deux mains ..


Puis dites bien fort 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !

[Leboubou111]

Nouvelle position du kamasoutra :

La position Rodéo

Retournez madame sur le ventre, faites la chose délicatement, Prenez ses seins des deux mains ..


Puis dites bien fort 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !

Petite question : Peut-on mettre des boules caisses à madame.

[fab01]

je connaissais la variante avec le "j'ai choppé une mst / ist"
A uthena ca sent el vécu là..... Elle est comment ta soeur ?

On dit des boules quiès le boubou (par déformation, au lieu de dire bouchons d'oreilles on utilise la marque quies)
http://images.google.fr/images?hl=fr&q= ... a=N&tab=wi

[uthena35120]

je connaissais la variante avec le "j'ai choppé une mst / ist"
A uthena ca sent el vécu là..... Elle est comment ta soeur ?

On dit des boules quiès le boubou (par déformation, au lieu de dire bouchons d'oreilles on utilise la marque quies)
http://images.google.fr/images?hl=fr&q= ... a=N&tab=wi

Et non ça ne sent pas le vécu..

J'espère pour toi que toutes les blagues sur TP ne sont pas du vécu sinon attention à la TOOUNGA !!

Par contre la blague vient du boulot de mon cher et tendre.....Donc désormais je vais faire attention

[fab01]

moi j'aime bien la tounga avec toi.....
Surtout si c'est moi qui fait l'homme
jeeeeeeee ssssssssssuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssss llllllllllllooooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn

[uthena35120]

moi j'aime bien la tounga avec toi.....
Surtout si c'est moi qui fait l'homme
jeeeeeeee ssssssssssuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssss llllllllllllooooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn

Il faut te calmer fab..surtout que tu dois être au boulot !! Allez respire et ne pense plus à la TOUNGA

[Leboubou111]

A uthena ca sent el vécu là..... Elle est comment ta soeur ?

Au début moi aussi j'ai pensé ca mais par respect et ne connaissant pas vraiment uthena je n'ai pas osé.

On dit des boules quiès le boubou (par déformation, au lieu de dire bouchons d'oreilles on utilise la marque quies)
http://images.google.fr/images?hl=fr&q= ... a=N&tab=wi

Désolé, je n'ai pas été très loin dans les études et je suis encore un peu jeune pour connaitre tous les trucs du genre.

[fab01]

Il faut te calmer fab..surtout que tu dois être au boulot !! Allez respire et ne pense plus à la TOUNGA

une petite dernière avant de taffer:
J'ai vu que le point commun entre uthena et toounga c'est que les 2 mots finissent par ahhhhhhhhhh
sur ce


C'était pas un reproche ni quoi que ce soit leboubou..... ca m'a surtout fait penser à belle maman avec ses boules quies

[Leboubou111]

C'était pas un reproche ni quoi que ce soit leboubou..... ca m'a surtout fait penser à belle maman avec ses boules quies

Je sais, je sais, mais c'était pour prévenir d'avance qu'il faut m'excuser si ca m'arrive encore.

[domchfr]

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi".

Johnny "réfléchit" et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand".

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (EN GUEULANT) : "Au p'tit qu' 2000 !!!".

[dav-86]

Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi".

Johnny "réfléchit" et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand".

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (EN GUEULANT) : "Au p'tit qu' 2000 !!!".

mdr

excellent

[ThinkDifferent]

A que très bonne

[touranTDIDSG]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du
bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est
tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va
voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire
pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter
un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée
mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une
bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin
Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. en l'examinant, le médecin Chinois ricane et
dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amelicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

[domchfr]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de
Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le dernier numéro
du Pèlerin.

L'évêque leur dit: " Et si on faisait un concours de mots croisés,
puisqu'on lit tous le même journal ?"

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 15 mn, l'évêque s'écrie :
"Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile!"

La bonne soeur, 5 mn plus tard : "J'ai fini aussi ! "

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours : "Mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : " Ben, le 3 horizontal.... J'ai bien la 2ème lettre le O, la
3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du
tout. Est-ce que c'est ouilles, ou fouilles, ou bouilles, je ne vois
pas du tout..."

L'évêque : "Voyons la définition: Se vident quand le coup est tiré.
Ce sont les douilles bien sûr !!..."

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"