humour

[alpsena01]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste :
- D'accord !

Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :
- Une voiture ?

Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question : Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste :
- Une moto ?

Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :
- Bien sûr !

Automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :
- Une PUTE !

Automobiliste :
- Oui, mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[fab01]

J'adore !!

ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel
scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.


FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.


SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.


RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.


PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.


REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir.
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.


ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun.
Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.


NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.


NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité.
Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il
exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.


LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se
consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans
toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez
insignifiants comparés à ceux des hommes.


A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le
lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le
petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde
extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.


BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.


EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos v?ux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.


SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.


SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.


VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

[ThinkDifferent]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... ndes09.jpg[/img]

[dav-86]

FARCE ANTI-FEMME...

- Quelle est la difference entre une femme et une otarie?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifere marin.

- Quelle est la difference fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la meme queue entre les jambes..

- Comment congele-t-on la morue ?

En tirant toutes les couvertures a soi.

- Quelle est la difference entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Sans rancune mesdames, il faut bien rigoler un peu...

[nagrom59]

!!!!!

[touranTDIDSG]

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme ...
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

[yann77]

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! ...
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme ...
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

[domchfr]

Un Kosovar arrive en Suisse. Tout excité, il arrête le premier passant
qu'il rencontre :
- "Bonjour, Monsieur Suisse, merci accueillir moi dans beau pays à vous
et..."
Son interlocuteur l'interrompt :
- "Hé, hé, je ne suis pas Suisse, je suis Marocain ! "
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu
plus loin :
- "Ah, merci, Monsieur Suisse, vous laisser famille moi rester ici..."
À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- "Moi pas Suisse, moi Turc !"
Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passant suivant
:
- "Monsieur le Suisse, moi remercier pour hospitalité vous."
- "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir ? Je suis Congolais, pas
Suisse."
- "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont Suisses alors ? "
Le Congolais regarde sa montre et répond :
- "Oh, eux ils sont au travail ! ..."

[Pedro 95]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 20rire.gif[/img]Moi portuguais, moi rire beaucoup

Pardon

[Pedro 95]

Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis des "jeunes" qui vous entourent ...


* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).

[ThinkDifferent]

Zyva c'est de la balle ton stepo Dropé, un truc de ouf, ça me fait kiffer à donf !!!

[Pedro 95]

ça déchire sa race !!!!!!!!!!

[ThinkDifferent]

En direct de Touran Sionpa yooo !

[Sector_94]

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.

Lucette est dans tout ces états.

Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est surement morte.

Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.

Aprés quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de lucette en lui disant :
" Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."

A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.

Et Lucien de reprendre alors :
"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

[touranTDIDSG]

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.

Lucette est dans tout ces états.

Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est surement morte.

Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.

Aprés quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de lucette en lui disant :
" Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."

A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.

Et Lucien de reprendre alors :
"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

Bon Thierry, tu peux m'expliquer ce que faisais le mari STP ????

[Sector_94]

Je suis obligé de donner une explication ?

Je crois que ça va dériver...

8) 8) 8)

[fab01]

pierre --> c'est intrerdit au moins de 16 ans

[Gaspi25]

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.

Lucette est dans tout ces états.

Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est surement morte.

Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.

Aprés quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de lucette en lui disant :
" Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."

A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.

Et Lucien de reprendre alors :
"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

Bon Thierry, tu peux m'expliquer ce que faisais le mari STP ????

Allons M. Verdâtre....... il jouait au docteur bien sur........ :P

[touranTDIDSG]

Ben voila je voulais evoluer dans mes connaissances générales, et c'est tout ce que j'ai comme explication, me voila bien avancé...........

à vous 3, mais pas au tit gars de l'ouest !!!!
lui je me demande si j'ai bien fais de le rencontrer à Paris......

[Gaspi25]

Ben voila je voulais evoluer dans mes connaissances générales, et c'est tout ce que j'ai comme explication, me voila bien avancé...........

à vous 3, mais pas au tit gars de l'ouest !!!!
lui je me demande si j'ai bien fais de le rencontrer à Paris......

Kissa? Oussa ?

[touranTDIDSG]

Ben voila je voulais evoluer dans mes connaissances générales, et c'est tout ce que j'ai comme explication, me voila bien avancé...........

à vous 3, mais pas au tit gars de l'ouest !!!!
lui je me demande si j'ai bien fais de le rencontrer à Paris......

Kissa? Oussa ?

euhhhhhh de l'autre Ouest, bon je ma gouré, de l'Est..............

[touranTDIDSG]

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de Bois.




LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les

Ustensiles nécessaires, les épices et les

Herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le

Plateau à l'homme qui est étendu à côté du

Barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à

Son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de

Sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte

Sur la table.

17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la

Nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la

Cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car

Il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si

Elle a apprécié de ne pas faire la

Cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme

Conclut que les femmes ne sont jamais

Satisfaites

[alpsena01]

l'enfer ...


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[steph tdi 140 dsg]

Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referma son journal et répondit :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat. »

Le curé l'interrompit et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal,
regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- « C'est meilleur que le cochon, non ? »

[touranTDIDSG]

Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referma son journal et répondit :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat. »

Le curé l'interrompit et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal,
regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- « C'est meilleur que le cochon, non ? »

Steph, faut dire que l'imam a bien raison............!