humour

Message par **dav-86** » 22 sept. 2006, 23:30

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par la et l'interpelle : Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?" Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis

en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? Le mec : " Quelle question, bien sur ! " Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée

on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !

Le mec : " Ouais, pas mal . " Satan : " Tu bois ? " Le mec : " Bien sur ... " Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée

on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on

continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... " Satan : " Tu bouffes ? " Le mec : " Comme un porc " Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! " Le mec : " Aaah, de mieux en mieux .." Satan : " Tu te drogues ? " Le mec : " Régulièrement .. " Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,

poudre, Seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... " Satan : " T'es pédé ? " Le mec : " Non... " Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........ "

Message par **ThinkDifferent** » 22 sept. 2006, 23:42

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Message par **dav-86** » 23 sept. 2006, 10:34

LA GARDE DE L'ENFANT...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

- "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"

L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

- "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

LeDAHU · Message par **LeDAHU** » 23 sept. 2006, 16:49

A vos commandes!
pour les chtit' addicts

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niwa59 · Message par **niwa59** » 23 sept. 2006, 17:11

LeDAHU a écrit :A vos commandes!
pour les chtit' addicts

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Mi chu intéressé !!!!

J'voudrais bin savoir d'ou qu'on peut les ker!

Un ptiot' tee-shirt au coin du fu, avec un picon dans une main et une fricandelle dans l'autre!

Message par **Pedro 95** » 24 sept. 2006, 23:20

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Message par **dav-86** » 24 sept. 2006, 23:27

Pedro 95 a écrit :
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excellent formidable

a nos petit vieux

Message par **dav-86** » 24 sept. 2006, 23:29

LA PETITE FILLE...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Message par **dav-86** » 25 sept. 2006, 22:24

avant toute chose mes amitiés sincères au personnes qui seraient d'origine portugaise (ce n'est que de l'humour a prendre au second degré)

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?

Manuel

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?

Manuel Sanchez

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?

Manuel Sanchez Da Costa

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?

Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?

Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
-Tout shuss ?
Et elle répond :
Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid.

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?

- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom …

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

- Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
"roucoule, roucoule"

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?

C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes

Combien met-on de portugais sur un vélo ?

300 : Santos sur la selle et Dos Santos sur le guidon.

Quel est le plus grand zoo d'Espagne ?

Le Portugal

Qu'est-ce que deux portugaises à 4 pattes sur le sol ?

Une mygale

Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?

Un mentos …

Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?

Parce que ce sont tous des concierges !

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?

A la fête des mères !

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elles une vieille crevette dans leur culotte ?

Pour sentir comme les grandes.

Message par **Pedro 95** » 26 sept. 2006, 00:05

dav-86 a écrit :avant toute chose mes amitiés sincères au personnes qui seraient d'origine portugaise (ce n'est que de l'humour a prendre au second degré)

Pas de problème dav-86, c'est dans le sujet du topic

Message par **ThinkDifferent** » 26 sept. 2006, 07:18

Pedro 95 a écrit :
dav-86 a écrit :avant toute chose mes amitiés sincères au personnes qui seraient d'origine portugaise (ce n'est que de l'humour a prendre au second degré)
Pas de problème dav-86, c'est dans le sujet du topic

Message par **ThinkDifferent** » 26 sept. 2006, 07:25

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.

Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:

- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire....

LeDAHU · Message par **LeDAHU** » 26 sept. 2006, 08:21

l'accessoire pour que madame fasse le barbecue cet été 8)

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Message par **ThinkDifferent** » 26 sept. 2006, 09:12

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ptitebulle · Message par **ptitebulle** » 26 sept. 2006, 22:14

LeDAHU a écrit :l'accessoire pour que madame fasse le barbecue cet été 8)

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je trouve la représentation de ces messieurs fort bien réussie: une tête toute vide avec une grosse saucisse....serait-ce représentatif de quelque chose!!

..

bon ok

LeDAHU · Message par **LeDAHU** » 26 sept. 2006, 22:19

c'est ce qu'il faut pour les grosses dindes...
ok je sors aussi mais je reviendrai

NoelsofT · Message par **NoelsofT** » 26 sept. 2006, 22:23

ptitebulle a écrit :
LeDAHU a écrit :l'accessoire pour que madame fasse le barbecue cet été 8)
je trouve la représentation de ces messieurs fort bien réussie: une tête toute vide avec une grosse saucisse....serait-ce représentatif de quelque chose!! ..

Et qui a joué avec la saucisse ? (sur le barbecue bien sur !)

Message par **fab01** » 26 sept. 2006, 22:25

petite bulle one point...
le dahu --> egalité

ptitebulle · Message par **ptitebulle** » 26 sept. 2006, 22:26

LeDAHU a écrit :c'est ce qu'il faut pour les grosses dindes...
ok je sors aussi mais je reviendrai

ça se règlera par les armes...[ image externe ]

Message par **fab01** » 26 sept. 2006, 22:27

Tout dépend de ce que vous appellez armes !!

Message par **Pedro 95** » 26 sept. 2006, 22:37

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Message par **Pedro 95** » 26 sept. 2006, 23:22

Personne n'a trouvé ???

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Message par **ThinkDifferent** » 26 sept. 2006, 23:25

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steph tdi 140 dsg · Message par **steph tdi 140 dsg** » 27 sept. 2006, 21:25

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jennifer. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
Ã cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

ptitebulle · Message par **ptitebulle** » 27 sept. 2006, 22:13

Pedro 95 a écrit :Personne n'a trouvé ???

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excellent!!

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