humour

Message par **Sector_94** » 28 juin 2006, 12:10

Rubrique bricolage.

J'ai un probleme dans mon Touran pour bloquer les canettes de biere quand je roule.

J'ai bricolé un truc et il fonctionne quelque soit la taille de la canette.

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Message par **ThinkDifferent** » 28 juin 2006, 14:03

Quelle bricoleur ce Sector, en plus il a un 7 places donc la possibilité d'embarquer plusieures canettes !!!

Message par **Sector_94** » 28 juin 2006, 14:06

Un pack de six !!!

filexandre · Message par **filexandre** » 28 juin 2006, 14:08

Dans le même esprit j'ai un démonte pneu... il est portatif, mais surtout personnel (donc pas de photo...)

Message par **Sector_94** » 28 juin 2006, 14:11

filexandre a écrit :Dans le même esprit j'ai un démonte pneu... il est portatif, mais surtout personnel (donc pas de photo...)

Tu veux pas aller donner un coup de main à l'ami Comodo ICI.

d_bernard1 · Message par **d_bernard1** » 28 juin 2006, 14:35

Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit:

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Français interprète la question un instant et dit :

- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

Message par **fab01** » 28 juin 2006, 15:05

d_bernard1 a écrit :Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le français et lui dit:

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Français interprète la question un instant et dit :

- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

Tant que c'est la tente et pas les jantes !!! CA va !!
je suis sorti

Message par **dav-86** » 28 juin 2006, 18:05

LA POULE ET LA BELLE-MÈRE...

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :

Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

Message par **Vindel** » 28 juin 2006, 23:45

Quelle différence il y a entre un copain et une copine ...

Un copain, c'est quelqu'un à qui on fait goûter son pain ...

Message par **dav-86** » 30 juin 2006, 14:39

Dans la rubrique Médecine : Coude
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Message par **dav-86** » 30 juin 2006, 14:39

Dans la rubrique Ecole : Examen
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue a crevé ?

Message par **dav-86** » 30 juin 2006, 14:40

CENTENAIRE...

Une femme demande à son mari :

- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???

- Je l'ai mis à la poubelle.

- Et pourquoi donc ???!!!

- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....

Message par **dav-86** » 01 juil. 2006, 14:39

LE FILS...

Un fils demande à son père :

- Papa ! , pourquoi as-tu épousé maman ??

- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!

Message par **dav-86** » 01 juil. 2006, 14:39

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Titi la Bulle · Message par **Titi la Bulle** » 02 juil. 2006, 23:10

Moi pour faire tomber les gonzesses je drague en Twingo...

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C'est la version TAGADA !!!!!!!!

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Message par **jef10** » 02 juil. 2006, 23:13

Qu'est-ce que c'est ? des capsules de Kinder surprise ?

Titi la Bulle · Message par **Titi la Bulle** » 03 juil. 2006, 08:21

jef10 a écrit :Qu'est-ce que c'est ? des capsules de Kinder surprise ?

Non, on avait pas le droit d'y toucher, je pense que c'est un plastique ou une mousse mais il y a aussi des fraises TAGADA, on les repères bien elles ne sont pas rondes et souvent placées sur les cotés.
Il y avait surtout l'odeur TAGADA

Message par **jef10** » 03 juil. 2006, 12:20

Titi la Bulle a écrit :
jef10 a écrit :Qu'est-ce que c'est ? des capsules de Kinder surprise ?
Non, on avait pas le droit d'y toucher, je pense que c'est un plastique ou une mousse mais il y a aussi des fraises TAGADA, on les repères bien elles ne sont pas rondes et souvent placées sur les cotés.
Il y avait surtout l'odeur TAGADA

Oui, on dirait bien des fraises tagada.

Ca doit marcher du tonerre avec les filles.

Message par **dav-86** » 03 juil. 2006, 17:40

specialement pour satanas

L'IMPÔT...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Message par **Sector_94** » 04 juil. 2006, 14:42

Une petite video du jacky du nord :

Il faut le son.

http://www.mortecouille.com/index.php?2 ... ky-du-nord

cyril92 · Message par **cyril92** » 04 juil. 2006, 15:03

Sector_94 a écrit :Une petite video du jacky du nord :

Il faut le son.

http://www.mortecouille.com/index.php?2 ... ky-du-nord

EX-CEL-LENT...

Nos rassemblements sont d'un autre niveau...

Là ça sent la bière tiède

Nous c'est plutôt St Emilion Grand cru

Message par **dav-86** » 04 juil. 2006, 18:04

l'extrait est court mais suffisant pour agrécier la qualité du language du monsieur

b___ard, fils de p___ etc ...

super l'ambiance

niwa59 · Message par **niwa59** » 04 juil. 2006, 18:43

LE MÉTIER DE MAMAN.

Dans une classe de 5ème , le professeur demande aux élèves de venir à

tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme ... infirmière, vendeuse, boulangère, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter

le regard du professeur..Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande

expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d' hésitation, David se lève, soupire...et il explique :

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses

vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s' isole avec un Monsieur

dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de

choses sexuelles pour de l' argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ

les autres élèves en récréation à l' extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c' est bien vrai pour ta mère ?"

"Bien sûr que non !... elle travaille au Trésor Public, mais j' allais quand

même pas avouer ça devant tout le monde"....

niwa59 · Message par **niwa59** » 04 juil. 2006, 19:14

Allez une autre :

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété
en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur
le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais,
que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football
du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as
droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Message par **ThinkDifferent** » 04 juil. 2006, 20:58

J'aime beaucoup la dernière niwa59 ! [ image externe ] [ image externe ]

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