humour

Message par **jef10** » 31 mai 2006, 17:09

Aïe, c'est pas loin d'être vrai

Message par **Sector_94** » 31 mai 2006, 18:32

jef10 a écrit :Aïe, c'est pas loin d'être vrai

C'est meme tres vrai...

Message par **touranTDIDSG** » 31 mai 2006, 20:35

Une belle jeune fille arriviste de 25 ans avait envie de devenir riche très vite....

Elle décide d'épouser un homme de 83 ans, milliardaire, en se promettant de le faire mourir de plaisir dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.

Puis vient la première nuit :

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 83 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bains, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son membre fait au moins 26 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffé d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Evidemment, elle lui demande :

« Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? »

Et le mari répond :

« Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé. »

Message par **touranTDIDSG** » 31 mai 2006, 21:25

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour
monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé
sexuel.

Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment

svrfoto · Message par **svrfoto** » 31 mai 2006, 22:03

touranTDIDSG a écrit :C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour
monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé
sexuel.

Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment

2 fois ou une fois?? ................mon ami belge !!!

steph tdi 140 dsg · Message par **steph tdi 140 dsg** » 31 mai 2006, 22:20

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention, Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! Retourne-les !

Du beurre, plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! Retourne-les !

ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! Retourne-les MAINTENANT! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !

Attention ! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLALA, HOLALA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !

ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

svrfoto · Message par **svrfoto** » 31 mai 2006, 22:59

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »
Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion…………
Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : « Rien du tout »
Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s’adresse au Marseillais : « Allez-y »
Le Marseillais : « PSGCDPD »

Message par **dav-86** » 01 juin 2006, 18:36

.::: La farce du jour :::.

LA PRIÈRE DE LA BIÈRE...

Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Soumets nous à la tentation

Et délivre nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles.

Message par **touranTDIDSG** » 01 juin 2006, 20:30

Santé david !!!!

Message par **jef10** » 01 juin 2006, 20:33

dav-86 a écrit :.::: La farce du jour :::.

LA PRIÈRE DE LA BIÈRE...

Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne nous aujourd'hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du coca

Soumets nous à la tentation

Et délivre nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles.

Amène !

Message par **dav-86** » 01 juin 2006, 20:53

a la votre

[ image externe ]

hips ..

Message par **dav-86** » 01 juin 2006, 20:59

il y a comme un air de famille

[ image externe ]

Ancien_Membre1 · Message par **Ancien_Membre1** » 02 juin 2006, 09:44

Les hommes importants pour une femme

LE MEDECIN, parce qu'il dit:

- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:

- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:

- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:

- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:

- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:

- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:

- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Message par **dav-86** » 04 juin 2006, 11:11

LA FILLE ENCEINTE...

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

- "Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"

La dame, incrédule, réagit violemment:

- "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

- "Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"

Le médecin se retourne vers elle calmement:

- "Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée"

Message par **dav-86** » 05 juin 2006, 21:39

Dans la rubrique Couples : Paradis
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Message par **dav-86** » 05 juin 2006, 21:39

Dans la rubrique Divers : WC
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

steph tdi 140 dsg · Message par **steph tdi 140 dsg** » 05 juin 2006, 21:46

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svrfoto · Message par **svrfoto** » 05 juin 2006, 21:58

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SAMLAURE · Message par **SAMLAURE** » 05 juin 2006, 23:16

Pour ceux qui ne connaisse pas :

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VOYAGE SNCF.COM - Vous pouvez aller bien plus loin que vous ne le pensez pour pas cher du tout.

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Nous vous souhaitons un bon voyage et ne manquez surtout pas nos promos exceptionnelles pour des destinations encore plus fabuleuses!

Message par **Sector_94** » 06 juin 2006, 18:48

Comme quoi c'est dangeureux.

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Message par **ThinkDifferent** » 06 juin 2006, 21:15

Sector_94 a écrit :Comme quoi c'est dangeureux.

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Message par **touranTDIDSG** » 09 juin 2006, 05:13

Un professeur donne un cours à des étudiants de première année en
médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'est pas particulièrement attrayant,
il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier
rang:
- "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un
orgasme???"

Et la jeune femme répond :
- "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains"

filexandre · Message par **filexandre** » 10 juin 2006, 10:55

Première participation à ce topic... mais au vu de toutes les conneries que je reçois sur ma boite mail, ce ne sera certainement pas la dernière !!!

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Message par **Sector_94** » 10 juin 2006, 11:05

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filexandre · Message par **filexandre** » 10 juin 2006, 11:07

C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.. Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

moi perso, je l'adore...

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