humour

[touranTDIDSG]

EDF-GDF

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... -gdf11.jpg[/img]

[touranTDIDSG]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... c02450.jpg[/img]


[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... c15174.jpg[/img]

[jef10]

EDF-GDF

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... -gdf11.jpg[/img]

Il y en a un qui m'interpelle ... c'est celui qui est assis sur la bouteille de gaz !

[touranTDIDSG]

bah Jef, tant qu'il ne provoque pas d'étincelles......

[touranTDIDSG]

Un couple de Halsaciens decide de passer une soiree « Hotte ».
> > Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,
> > fraise...
> > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
> > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? Répond sa femme
> > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les
>essayer,
> > hein ?
> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo:
> > - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent
> > la lumière.
> > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > -Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > -Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

[jef10]

bah Jef, tant qu'il ne provoque pas d'étincelles......

[Stroke]

Tres fort pierre !!! j'adore

[Stroke]

Votre banquier vous conseille


Un conseil de banquier...
Vous ne savez que faire de votre argent ?



Voici la solution :



Messieurs, faites tatouer une pièce d'un Euro sur votre pénis.


Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement.

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies.

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.

5) Vous serez le seul à décider où le placer.



Votre conseiller en investissement.

[touranTDIDSG]

Votre banquier vous conseille


Un conseil de banquier...
Vous ne savez que faire de votre argent ?



Voici la solution :



Messieurs, faites tatouer une pièce d'un Euro sur votre pénis.


Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement.

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies.

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.

5) Vous serez le seul à décider où le placer.



Votre conseiller en investissement.

Celle la tu devrais l'envoyer à David33........

[ThinkDifferent]

Une petite vidéo :

http://www.touranpassion.com/forum/download.php?id=554

[dav-86]

LE GOUVERNEMENT...

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

(merci à FUCKLEGOUV pour cette farce)

[dav-86]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 64_pet.jpg[/img]

[touranTDIDSG]

bon plan



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement

la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer

la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les Interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés....

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier

"Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller».

Et le premier de répondre "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre

le 3ème et le 4ème bar".

[touranTDIDSG]

Ce cher Marcel...

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui
est- ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

[steph tdi 140 dsg]

Ca devait arriver ! Des blagues sur les brunes !
L'heure de la vengeance DES BLONDES est arrivée !!!

(NB : après le blond et le chatain, finalement je vais peut être essayer de me teinter en roux... c'est joli roux...)

--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête?
L'invitation.

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes?
La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent- elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

Pourquoi les brunes sont ellesconsidérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction?
Les gars arrêtent de siffler.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.

[dav-86]

Dans la rubrique Blondes : Cindy
Cindy arrive de l'école en sautillant ..

"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......

[dav-86]

a lire jusqu'au bout



Dans la rubrique Médecine : Tailleur
André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

[touranTDIDSG]

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le

trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière ouvrit la porte.

Il dit :

Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour

payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.



La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de choisir une fille.

Il lui demanda:

Avez vous des filles avec des maladies ?

Mais bien sur que non, répondit la dame.

J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une

injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.



Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit

d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la

chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix

minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la

dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait

choisi la seule fille avec une maladie. Il lui répondit :



- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant à la

maison avec la baby-sitter. Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va

me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va

attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront,

papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il

va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire

l'amour à maman et elle va l'attraper aussi. Demain matin, quand tout le

monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va baiser ma mère et

il va aussi attraper la maladie. Ce sera bien fait !

C'est lui qui a écrasé ma grenouille!

[touranTDIDSG]

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir Une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait fait certaines galipettes). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette

Ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute elle était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de faire "la brouette ivoirienne" avec lui.

En entendant ceci, le gérant vit rouge et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean

L'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne". Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et

Lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout de faire "la brouette Ivoirienne". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... Et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette
Ivoirienne". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... Et moi aussi.


J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne sait toujours pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette Ivoirienne".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je t'ai fait suivre ce mail. C'est normal ça sert aussi à ça les amis.

[steph tdi 140 dsg]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 0_Code.jpg[/img]

[jef10]

Excellent

[dav-86]

Les Anglos-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :

- Le hardware : le matériel informatique,
- Le software : les logiciels,
- Le shareware : un logiciel fourni à titre onéreux,
- Le freeware : un logiciel fourni gratuitement.

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique, en voici le résultat :

- Un ensemble d'écrans de veille : un dortware,
- Un logiciel anti-virus : un mouchware,
- Un logiciel de classement : un tirware,
- Un logiciel de copie : un mirware,
- Un logiciel très compliqué : un assomware,
- Un logiciel de merde : un suppositware,
- Un logiciel de nettoyage de disque dur : une baignware,
- Un logiciel de préparation de discours : un oratware,
- Un logiciel de vote électronique : un isolware,
- un logiciel de compression de données : un entonware,
- Un logiciel pour documents en attente : un purgatware,
- Un serveur de réseau : un abreuware,
- Un réseau local d'une entreprise : un coulware,
- Une poubelle Windows : un dépotware,
- Une réunion de responsables informatiques : un tupperware,
- Une salle informatique non climatisée : une rotissware,
- Un logiciel casse gueule : une patineware,
- Un message rose sur Internet : un trotware,
- Un logiciel de la NASA : un trou n'ware,
Et la meilleur:
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireVware

Et il reste à completer cette liste ....

[steph tdi 140 dsg]

[Satanas]

+1

[svrfoto]

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne sait toujours pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette Ivoirienne".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je t'ai fait suivre ce mail. C'est normal ça sert aussi à ça les amis.

T'est trop fort je ne suis pas digne de toi !!!