humour

[Neil1]

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de zizi existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases:
. À vingt ans, le zizi de l'homme en érection est dur comme un chêne.
. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
. À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!

La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et
bien fermes.
. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:
- Des oignons?!

Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

[dav-86]

LE SILENCE...

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.

- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !

- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.

Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.

Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.

J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.

J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.

J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.

J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :

"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.

Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.

Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.

Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :

"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

[alpsena01]

Trois vieux discutent tranquillement en buvant leur café tout en se
demandant quel est l'âge le plus difficile.

60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as
toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps
y a rien qui sort.

Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux
sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes
assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!

Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de
tous les âges.

Tu as des problèmes pour faire pipi ?, demande le papy de 60 ans.

Non, non, je pisse tous les matins à 6 heures pile poil. Aucun
problème

Alors tu as des problèmes de digestion ?, demande celui de 70 ans.

Non, je fais tous les matins à 6h30.

Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?
Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7 heures.

[touranTDIDSG]

Un indien est en train de garder ses chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien,
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
-Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
-Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de
la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien).
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri).
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Oui.
Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire,
une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire
régulièrement,
et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles).
Le cow-boy revient vers l'Indien.
-C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

[Sector_94]

[jef10]

+1 +1 +1

[touranTDIDSG]

Dans la rubrique Misogynes : Femme
Géographie et politique font bon ménage !


a) Géographie d'une femme:

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction
doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

b) Géographie d'un homme
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

[touranTDIDSG]

Un couple est en pleine action... la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la voiture....

[Sector_94]

Un couple est en pleine action... la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la voiture....

[Satanas]

URGENCE



Importantes mesures de précaution, indispensables, en raison du risque de grippe aviaire!



LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE

VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES,

DÈS RÉCEPTION.




Mesures de précaution



Les vêtements «pied de poule» ou «pied de coq»

sont désormais interdits et ce, pour une durée indéterminée.



De même, pour éviter toute mise en quarantaine,

il est souhaitable de ne plus appeler ses proches «ma poule»,

«ma poulette» ou «mon poussin», «mon canard», «mon petit oiseau des îles»,

«mon petit oiseau du paradis», «ma colombe»

ou de «roucouler» avec votre «petite caille».



Ne traitez plus ceux qui vous agacent de «petite dinde»,

«jeune coq», «oie blanche», «drôle d'oiseau»

ni de «perruche» ou de «perroquet» et encore moins de «chapon» ou de «grue».



De même, ne traitez plus ceux qui se font généralement avoir de «pigeon» ou de «dindon de la farce»,

ni les étourdis «d'étourneaux» ou de «tête de linotte».



Les coiffures en «crête de coq» seront dorénavant interdites,

de même que les teintures «ailes de corbeau».

De même, vous ne devrez plus vous «pavaner comme un paon»

ni faire la «bouche en cul de poule».



Vous ne devrez pas «monter sur vos ergots»,

ni faire de «prises de bec» avec les autres.

Il sera également interdit de «se voler dans les plumes».



Il n'est pas plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux

que d'applaudir celles qui «chantent comme un rossignol»

ou de vous montrer «gai comme un pinson».



Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de «cocorico».



Les «poulets» resteront dans leurs casernes et leurs commissariats

et ils ne devront plus essayer d'attraper les «pies voleuses».



Par mesure de précaution, les autres «noms d'oiseaux» sont également prohibés.



Et bien que le «coucou» ne soit pas un oiseau migrateur,

vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.



En terminant, si la température descend trop bas, couvrez-vous

et ce, afin d'éviter d'attraper la «chair de poule»

comme pour éviter d'avoir un «appétit d'oiseau».



Mais bien sûr, rien ne vous interdit de prendre votre «plume»

pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre,

sans faire appel aux «pigeons voyageurs», à tous vos amis!



8)

[touranTDIDSG]

Génial Satanas surtout le paragraphe avec les poulets confinés à l'hotel commissariat......

+1 :P

[touranTDIDSG]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer

dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.

Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu ' a la fin de ses jours.

Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures

afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni

de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd >>momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Je rigole, elle est déjà morte

[dav-86]

QUELQUES MOTS D'ENFANTS...

Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.

Après un certain temps, il demande :

-Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?

-----------------------------------------------

Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !

Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus.

Alors Mélanie lui dit :

-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans

-----------------------------------------------

Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine.

Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.

Alors Mélanie lui demande :

-Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?

-----------------------------------------------

Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :

-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

-----------------------------------------------

Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.

-Je veux savoir combien je coûte !

-----------------------------------------------

Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser

Il demande à son père

-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?

-----------------------------------------------

Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit.

Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond :

-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?

-----------------------------------------------

Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.

La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :

-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

[dav-86]

DEVINETTE...

Comment s'appelle la fée du plaisir?

...

...

...

- La fée Lation

[Neil1]

Un homme style élégant et BCBG sort d'un supermarché poussant un
caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre,
champagne, foie gras, saumon , etc ...

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme
qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking

(dialogue) :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène
aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes,
et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux
frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous.
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux
en trois heures c'est fait !!!!

[woody]

Un homme style élégant et BCBG sort d'un supermarché poussant un
caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre,
champagne, foie gras, saumon , etc ...

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme
qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking

(dialogue) :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène
aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes,
et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux
frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous.
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux
en trois heures c'est fait !!!!

Ce qui est plus grave c'est que c'est tellement vrai

N'oubliez pas : on compte sur vous ! [ image externe ]

[ThinkDifferent]

Un homme style élégant et BCBG sort d'un supermarché poussant un
caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre,
champagne, foie gras, saumon , etc ...

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme
qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking

(dialogue) :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène
aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes,
et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux
frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous.
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux
en trois heures c'est fait !!!!

[dav-86]

LE COMPTOIR WALL-MART...

Un jour, alors que Joe était en ligne à la cafeteria, il dit à Michel derrière lui:

Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostiques chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, $10 et le tour est joué. C'est pas mal plus rapide et moins cher que chez le médecin.

Alors un bon jour Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine avec son $10 et attend le résultat.

Trente secondes plus tard l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds..

3. Le tout ira mieux dans environ deux semaines.

de magasiner chez Wal-Mart

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi perfectionné. Alors la semaine suivante il y retourne et apporte un échantillon d'eau du robinet avrc un mélange de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et d'un peu de son sperme. Il y déposé l'échantillon, son $10 et attend le résultat.

Au bout de deux minutes l'ordinateur imprime le résultat suivant:

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (Rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber votre coude ne guérira pas.

[steph tdi 140 dsg]

[ image externe ]
[ image externe ]

[Neil1]

[ image externe ]

[Satanas]

Qui aura son Touran sale demain ???

Help, je ne veux pas etre le seul à l'avoir propre !!!

8) 8)

[Sector_94]

Qui aura son Touran sale demain ???

Help, je ne veux pas etre le seul à l'avoir propre !!!

8) 8)

C'est la meilleure celle là !!!

[dav-86]

HOMME ET FEMME...

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- "Non, mon , je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta:

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis :

- "Non, mon , je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Que ça fait du bien...

[touranTDIDSG]

[ image externe ]


Pas mal....

[touranTDIDSG]

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE ...

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon
mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion.

- Si tu veux que tes seins grossissent, prend un morceau de papier de
toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de
toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes
seins.

- Combien de temps est-ce que ça va prendre?

- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,
réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête.

- Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette
entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:

- Ça a marché avec tes fesses, non?