humour

[kiwizz]

Un peu d'humour noir.....

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

« Moi Monsieur, Moi Monsieur "

« mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

« Si si Monsieur "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

« C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

« Et c'est pas trop dur ?"

« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "





A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "

« Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

« Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "





Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte »





C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP "

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g

« Un coup de chance", dit la dame

« Oh non juste 30 ans de métier Madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

« 3kg 800 "dit-elle.

« Ah non, 3kg700 " répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

« Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?

« Oui oui 2kg300, vidé et désossé "





M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

« Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :



…



…



…



…





« Je rigole, elle est déjà morte "

[kiwizz]

Une vieille que j'ai remise à jour...

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien
sûre que leur intelligence reste vive."
Sarkozy, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Gordon Brown:
- Bonjour Gordon!
- Bonjour Votre Majesté!
- Gordon, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre
soeur.Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Gordon. À la prochaine."
La reine raccroche.
Nicolas Sarkozy est impressionné: "Wow!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à François Fillon:
- Bonjour François, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour
toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni
ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça.
Laisse-moi quelques
minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
François Fillon s'empresse alors d'appeler Rachida Dati
:
- Bonjour Rachida, c'est François. Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Sarkozy vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment
pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! !
François Fillon s'empresse de rappeler Nicolas Sarkozy
:
- Nicolas, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Rachida Dati !
- Ben non, loupé! C'est Gordon Brown!

[LeDAHU]

[ image externe ]

[SAMLAURE]

[ image externe ]

[spyde]

Un gars fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.


Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants... "


Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique
fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais
pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un
céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"


Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de
votre fils..

[Tophe13]

Elle est vraiment très bonne celle là +1 pour Spyde

[fab01]

Ca sent le vécu spyde

[spyde]

Ca sent le vécu spyde

Jalou và

[fab01]

Moi ? mais non

[spyde]

Moi ? mais non

[tom74]

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

[dav-86]

Un mécanicien
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

pas mal pas mal

[LeDAHU]

C'est du vécu, chacun se reconnaîtra selon les chapitres.......bonne lecture !
Nous sommes TOUS concern

Après cela vous serez érudits en la matière...

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet,
sans jamais oser le demander !
Contribution a la recherche médicale !!!!!!!!!!!!!!!!



1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé
de nombreux gaz et expulsé
par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous
inspirons, pratiquement
uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme
absorbant l'oxygène, et, les
gaz produits par la réaction chimique entre l'acide
gastrique, les fluides
intestinaux et la flore microbienne produisent eux du
dioxyde de carbone, de
l'hydrogène et du méthane.

2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité
de sulfure d'hydrogène et de
soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation,
plus les bactéries de votre
intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront
puants....
Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs,
les champignons, sont
reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus
infects.
Les haricots, par exemple produisent une grande quantité
de pets pas nécessairement
malodorants

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus
communément connue sous le nom
de « trou du cul ».
Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et
de l'étroitesse de
l'ouverture des muscles du sphincter anal.


4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet
par jour, ce qui donne à
peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement
difficile d'évaluer le volume de
vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre
de pets que vous lâchez tous
les jours.
Faites une petite expérience scientifique : notez
scrupuleusement tout ce que vous
mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez
allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses
propres pets ne dérange
pas .étonnant non ?) et vous découvrirez alors la
relation entre l'odeur et votre
nourriture du jour.

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets
arrive jusqu'à des narines
innocentes ?

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité,
de la vitesse du vent et
de la distance entre les personnes.
Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue
leur potentiel nauséabond.
Mais il y a des cas particuliers :
Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans
ouverture comme un ascenseur,
une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps,
parce que ces conditions
limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va
rester dans une concentration
qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce
qu'il se condense sur les
murs.

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?

Faux ! Toute entité vivante pète.
Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent
encore quelques heures
après leur mort.

7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de
femme infâme), la différence
c'est que les hommes en sont fiers.

8) Quel est le moment le plus propice aux pets ?

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la «
Cantate du matin » ou allegro ma
non tropo.
Si une personne en se levant va aux toilettes et force un
bon coup, on peut entendre
le pet dans toute la maison !!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?

Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent
digérer.
Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries
les « bouffent et en font
des gaz.
D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs,
le poivre, le chou, le lait
et ...le vin.
Ces aliments sont dits « carminatifs ».

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est
trompé de porte de sortie ?

Non ! La phrase "le rôt n'est qu'un pet qui a pris
l'ascenseur"
ou le poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué
qui n'a pu arriver jusqu'au
cul"
tout cela n'est que du folklore.
Le rôt vient de l'estomac et possède une composition
chimique différente de celle
du pet.
Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique
et plus de gaz produits
par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?

Combien de fois vous êtes-vous retenus de « larguer une
caisse »?
En vous promettant de lâcher à la première bonne
occasion et avez-vous découvert
plus tard que ce salaud avait disparu ?
S'est-il transformé en «louffe » inodore et silencieuse ?
A-t-il été absorbé par la
circulation sanguine?
Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins
s'accordent à dire que le
pet ne s'est ni « faufilé » ni n'a été absorbé.
Il remonte tout simplement dans les intestins et revient
plus tard.
Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils
sont tout simplement en retard...

12) Est-il possible d'enflammer un pet ?

La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du
méthane et de l'
hydrogène, gaz inflammables.
C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant
d'essayer d'enflammer un pet.
La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements
ou tout ce qui est autour
de vous peut prendre feu.
Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience
se sont brûlé les fesses et
les poils du cul.
Et bien que la flamme bleue que produisent les pets soit
un spectacle inoubliable,
chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou
alors vous saurez ce que
signifie l'expression « péter le feu » Voilà c'est tout.

[fab01]

on m'a regardé comme un alien au taffe tellemnt j'étais pété de rire

[dav-86]

merci guigui pour ce grand moment

apres une journée de boulot ça détend de lire ça

MDR

[LeDAHU]

un plaisir messieurs

[Pedro 95]

[ image externe ]

[kiwizz]

Cinq copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier
Et le conducteur.
Le douanier très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou
alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être cinq.
Le douanier :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être
quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous
laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
-
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les
quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous
laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi
Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler
le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le douanier :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat Uno !!!

[Mc Rai]

Cinq copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier
Et le conducteur.
Le douanier très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou
alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être cinq.
Le douanier :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être
quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous
laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
-
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les
quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous
laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi
Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler
le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le douanier :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat Uno !!!

EXCELLENT, je suis mort de rire

[tpman94]

[ image externe ]

[kiwizz]

Pêche sur lac glacé
> Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
> - Il n'y a pas de poisson sous la glace !
> Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
> - il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
> Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
> - Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
> Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
> - Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?
> Et la voix répond:
> - Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

[Tophe13]

Excellent ! Wonderfull !

[ThinkDifferent]

[ image externe ]

[domchfr]

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la

tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

[domchfr]

un petit rapel de ce qui fut si bien décrit plus haut.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits
soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !