humour

[spyde]

elle est pas mal

[ThinkDifferent]

Bien domchfr elle est bonne !

[LeDAHU]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!


> A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru ds JO du 16-10-2007)
> En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

[tom74]

Pour expliquer les choses de la vie à vos petits-enfants, les roses, choux, cigognes ... sont dépassés.
Voici une méthode efficace pour être entendu de ces cyber-enfants.

Un beau matin, un gamin demande à son père:
Papa. Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

[tom74]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!

La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

[Dom77]

Une photo du Père Noël, en vacances, avant le rush de la fin du mois :

[ image externe ]

[yoyoland]

Les septs nains vont voir le pape:

-Votre sainteté, y a t il des nones au pole nord?

-Le pape répond, bien sur mes enfants.

-Les nains reprennent, y a t il au pole nord des nones noires?

-Bien sur il y a des nones noires.

-Les nains surencherissent, y a t'il des nones noires et naines?

-Ah non désolé il n'y en a pas..

Les nains commencent a danser et a tortiller du cul en chantonnant "Simplet, il s'est tapé un pingouin!!!"

[pat_man_34]

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.

Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces e***** de la Poste qui les ont piqués.

[Vlaolivier]

L'homme a toujours besoin d'une femme......:


[ image externe ]

[Vlaolivier]

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[LeDAHU]

SOURCE http://www.inpactvirtuel.com

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[LeDAHU]

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui répond :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?

Et le gars bourré répond :

- Là, sur la balançoire !

[fxp2008]

super blague j'adore...

[LeDAHU]

http://www.googlefight.com/index.php?la ... d2=Passion

comme quoi la passion l'emporte toujours...

[dav-86]

Bonne soirée,
Un vieux couple de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient Le repas et
Vont s'installer à une table.

Sur Le plateau du vieillard se trouvent
Un hamburger, un paquet de frites Et un Coca.

Le vieux déballe Le hamburger et Le coupe en 2,
IL fait aussi la même chose Pour les frites.

Il place une moitié devant as femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à s a femme qui en
Fait autant et qui replace Le contenu du coca restant entre elle et son
Mari.

L'homme commence à entamer s a part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas
Les moyens de s'offrir un vrai repas chacun,
IL s'approche de leur table et Un Peu gêné
Leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard Le remercie et lui répond que tout va bien
Et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté, Le mari EST presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Le vieillard a terminé son repas et s'essuie
La bouche, Le jeune homme dit à la vieille :

" Madame, pourquoi NE mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout...
Je NE comprends pas ??? "
! !!! ! ! ! ! !! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! - J'attends les dents !!!!!!

[dav-86]

> Une gentille mémé va voir son docteur ...
> "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop
> grave ; Ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.

> Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau
> et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont
> sans odeur et silencieux..."
>
> Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir
> lundi prochain..."
>
> Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, si mes
> gaz restent silencieux, maintenant ils puent, une véritable infection..."
>
> Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
> On va s'occuper de vos oreilles...

[ThinkDifferent]

Un site que j'aime bien http://www.joecartoon.com

[ image externe ]

[clement]

Petit rappel de l'année 2007:
> >
> > Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
> >
> > 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
> >
> > 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
> >
> > 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
> >
> > 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
> >
> > 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
> >
> > 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
> >
> > 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
> >
> > 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
> >
> > 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
> >
> > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

[zafira]

2 p'tits photomontages "spécial informaticiens"

Bilou Gates de Microsoft , pendant sa Teuf de départ à la retraite, qui danse avec son Apple ipod ... y parait que le Microsoft "Zune " est pas terrible :P

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... e-ipod.jpg[/img]

Il en à profité avec ses collègues pour retouche le dernier Mac-Book Air, :P , vi le portable avait 2 ou 3 défauts .... r

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... rCraft.jpg[/img]


.... trop fort ce bilou RRr-reviens Bill ou t'aime

[domchfr]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Je l'ai porté pendant 9 mois. Il est sorti de mon ventre... Je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?....

[Pedro 95]

[spyde]

trop for

[ElCoyote]

Brève : Quelques Classiques.

- Si vous criez pendant 8 ans,7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(Ca n'a pas l'air d'en valoir la peine)

- Si vous petez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah bon !)

- Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.
(Cool !)

- L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Salaud !!)

- Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit si elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape !!)

- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Beurk !)

- Le male de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps.
La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du male.

- Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

- Les papillons goutent avec leurs pieds.
(Ils ont des pieds les papillons ??)

- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

- L'urine de chat brille sous la lumière noire.
(Je n’avais pas vraiment besoin de savoir ca non plus.)

- L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

- L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

- Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on trouve ça ? Ils lui ont donne un crayon et...dessine moi un phoque)

- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça ?)


Brève2 : D'autres Classiques.

- A l'origine, le Coca-Cola était vert.

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

- Les hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes, par contre les femmes entendent mieux.

- Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

- Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

- Sur tous les jeux de cartes, les 4 rois représentent 4 Grands Rois de l'Histoire :
Pique : le Roi David
Trèfle : Alexandre Le Grand
Cœur : Richard Cœur de Lion
Carreau : Jules César

- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air,
le personnage représenté est mort au combat.
Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles ( pas au combat ).
Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

- Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois?
La conception.

- Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu’où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousand)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.

- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel

- Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage,
le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait.
Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires,
cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jours la Lune de Miel.

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale,
on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi.
Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi,
qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour « Fornication Under Consent of King ».

- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années.
Il était intitulé : Gentlemen Only,Ladies Forbidden
( Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes ).
G.O.L.F !!! C’est ainsi que ce mot est entré dans le dictionnaire.



Brève3 : Notions de Langue.

- Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae,
la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,mias le mot cmome un tuot.


Je ne cautionne pas tous les propos !

[Dom77]

Une femme roule sur une petite route.
Un homme roule sur la même route, en sens contraire.
Lorsqu'ils se croisent, la femme baisse sa vitre et lui crie : Bourricot
L'homme lui répond : salope...
Chacun continue sa route, l'homme spécialement satisfait de la rapidité de sa réplique...
Mais au virage suivant :
















[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... Image1.jpg[/img]

Moralité : Les hommes ne comprennent jamais ce que leur disent les femmes...

[dav-86]

TOTO ET LA MAITRESSE...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et Pourtant". Vas-y Pascal :

-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"

La maîtresse :

- "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse :

- "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance :

- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente:

- "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel

- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins !!!