humour

Message par **Sector_94** » 08 avr. 2006, 12:05

Au secours, on nous attaque !!!

TouranPassion

Message par **Sector_94** » 08 avr. 2006, 12:23

Un lien interessant :

ICI

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Message par **jef10** » 08 avr. 2006, 13:44

Sector_94 a écrit :
Un lien interessant :

ICI

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2€ pour un diplôme de con, ... ils me prennent pour un ... con !

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... ge%201.png[/img]

Message par **jef10** » 08 avr. 2006, 13:45

Ca marche bien, ça compte les cons !

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... ge%202.png[/img]

Message par **touranTDIDSG** » 08 avr. 2006, 14:17

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme
Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin,
et la deuxième,
c'est au mois de décembre!...

Message par **dav-86** » 08 avr. 2006, 21:10

excellent pierre

sacré petit vieux ils nous feront toujours rire

Message par **touranTDIDSG** » 10 avr. 2006, 14:58

Une femme rencontre le prêtre de sa paroisse.
> -Bonjour ma fille. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> -Si, Monsieur le curé.
> -Avez-vous des enfants ?
> -Non, Monsieur le curé. Nous essayons en vain depuis notre
> mariage...
> -Je vais à Rome la semaine prochaine, dit le prêtre, j'allumerai
> un
> cierge
> pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise à nouveau le prêtre devenu évêque.
> -Comment allez-vous, mon enfant ? Lui demande-t-il.
> -Très bien, Monseigneur.
> -Avez-vous des enfants ? poursuit-il.
> -J'ai 3 paires de jumeaux, plus 4 filles, soit 10 enfants en tout.
> -Ah ! oui ?!?... Et comment va votre mari ?
> -Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
> putain de cierge à la con !!!

Message par **touranTDIDSG** » 10 avr. 2006, 16:52

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... c31092.jpg[/img]

svrfoto · Message par **svrfoto** » 10 avr. 2006, 21:23

touranTDIDSG a écrit :[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... c31092.jpg[/img]

ca marche donc en belgique aussi !!!!

Message par **touranTDIDSG** » 12 avr. 2006, 11:09

VENGEANCE BELGE ET SUISSE.

VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- Pendant !!

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première fois quand on les leur raconte, La deuxième fois quand on les leur explique, et la troisième fois quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, bein tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Message par **touranTDIDSG** » 12 avr. 2006, 11:17

svrfoto a écrit :
touranTDIDSG a écrit :[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... c31092.jpg[/img]
ca marche donc en belgique aussi !!!!

J'avais pas vu ton post d'avant hier !!!! Maintenant tu as ma réponse.....Et toc, NA !!!!!!
J'aimerais bien te rencontré, je pense qu'il y aurais moyen de se fendre la gueule !!!!!!!!

svrfoto · Message par **svrfoto** » 12 avr. 2006, 13:09

touranTDIDSG a écrit :VENGEANCE BELGE ET SUISSE.

Il n'y a que la verité qui blesse !!!

Message par **touranTDIDSG** » 12 avr. 2006, 13:32

svrfoto a écrit :
touranTDIDSG a écrit :VENGEANCE BELGE ET SUISSE.

Il n'y a que la verité qui blesse !!!

j'espère que tu va venir au rassemblement de Metz ??????

Message par **jef10** » 12 avr. 2006, 14:18

touranTDIDSG a écrit :j'espère que tu va venir au rassemblement de Metz ??????

Pourquoi, que veux-tu lui faire ?

....

Message par **touranTDIDSG** » 12 avr. 2006, 14:34

jef10 a écrit :
touranTDIDSG a écrit :j'espère que tu va venir au rassemblement de Metz ??????
Pourquoi, que veux-tu lui faire ? ....

me venger !!!!!!!!
Non blaguer ensemble.....

Message par **dav-86** » 12 avr. 2006, 18:46

Dans la rubrique Métiers : Boulot
Vous etes-vous deja demande ce que ca voulait dire, donner 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner a plus de 100 %?
Voici une reponse qui donne à réflechir...

Considerant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du resultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de peter le 100% !!!

Et voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%...

MEFIEZ-VOUS !!!

Message par **dav-86** » 12 avr. 2006, 18:47

Dans la rubrique Gays : Cendre
Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés.
Leurs partenaires respectifs, gays et tristes à la fois, se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts

Le premier dit:
Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.

Le deuxième dit:
Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.

Le troisième dit:
Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de Chili pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois! "

Message par **dav-86** » 12 avr. 2006, 18:47

DEVINETTE...

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

..

..

..

Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Message par **dav-86** » 12 avr. 2006, 18:48

pierre : elle est pour toi celle la

.::: La farce du jour :::.

LES BELGES ET L'AUTOBUS...

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Message par **touranTDIDSG** » 12 avr. 2006, 19:21

dav-86 a écrit :pierre : elle est pour toi celle la

.::: La farce du jour :::.

LES BELGES ET L'AUTOBUS...

Deux belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

David......

svrfoto · Message par **svrfoto** » 13 avr. 2006, 20:02

Voici comment les belges font leur rodage !!!! (surtout Toi , j'me comprends !!)

C'est un belge qui pousse son Touran toute neuf sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Message par **dav-86** » 13 avr. 2006, 20:21

Dans la rubrique Devinettes : Questions
On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses !

1er Problème : L'assassinat en auto.
Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur. Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres. Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

2ème Problème : La voiture.
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne. Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

3ème Problème : L'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions. Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?

4ème problème : Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

5ème Problème : Téléphone.
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel?

(solutions plus bas) : ON NE TRICHE PAS !!!!!!

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SOLUTIONS :
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour
3 - Ils appuient sur le bouton
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun (pas de numéro confidentiel dans l'annuaire)

Message par **dav-86** » 13 avr. 2006, 20:21

Dans la rubrique Religion : Sept
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça:
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept!"

Message par **touranTDIDSG** » 13 avr. 2006, 20:39

svrfoto a écrit :Voici comment les belges font leur rodage !!!! (surtout Toi , j'me comprends !!)

C'est un belge qui pousse son Touran toute neuf sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

mais faut pas confondre avec les belges du coté "néerlandophone" !!!!

Message par **dav-86** » 13 avr. 2006, 21:16

ACCIDENT DE GOLF

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son

parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses

deux

jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au
sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est

physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
s'il
la laissait faire.

"Oooh... nnooon", dit-il. "Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le
mieux tout à l'heure," dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande: - "Comment vous sentez vous
?"
-"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!"

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