humour

[filexandre]

Dans la même veine ...

En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision. Sois honnête ! Ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
Tu es en Floride à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour REUTERS et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout et emportent tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4 noir il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches et t'aperçois stupéfait de la reconnaître : c'est Georges Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais ! Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
Mat ou brillant ?

[filexandre]

Pour revenir dans le domaine de l'automobile... une petite dernière pour la route:

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine le porte-gobelet
- Le Français examine ... la vendeuse

[Sector_94]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer

des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur

Le Directeur : Capitale du Japon?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! , affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter

le test et s'exclame : 'Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...'

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

[Sector_94]

La cuillère, la tasse ou le seau?


Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant
de vider la baignoire."

Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment
le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou
la tasse!"

Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du
bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"

[Sector_94]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de
cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

[jef10]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de
cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

[dav-86]

LE RONFLEUR...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller

[filexandre]

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances.
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique: "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage.
Au 1er étage, un panneau indique: "Ici, les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2e étage indique: "Ici, les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes"
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter.
3e étage, le panneau indique : "Ici, tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes"
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4e étage, le panneau est surprenant: "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en , tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voilà ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e...
Quand elles arrivent au 5e, le panneau indique: "Ici, il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

[filexandre]

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
Spéciale dédicace à tous les forumeurs motards!

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit "déshabille-moi !"
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

[filexandre]

VOCABULAIRE:

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE: se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR: mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE: se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AVOCAT :C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).
AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
ADOLESCENT :Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte
AUTO-STOPPEUSE :Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE :Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
BANQUIER: c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT: un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
CONFIANCE :Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DANSER: frustration verticale d'un désir horizontal.
DESILLUSION :Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
FEMME :Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
FOOTBALL :Ce que toute femme épouse sans le savoir.
HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
JURY :Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
LANGUE: organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE :Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PARENTS :Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s’asseoir
PÉNIS :Une petite racine au bout d'un gros légume
PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.
PÉTER :Éternuer dans ses sous-vêtements
PHYSIQUE QUANTIQUE: c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
POINT G :Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils
POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
PROGRAMMATEUR: c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
PSYCHIATRE :Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés
STATISTICIEN: se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
TRAVAIL D'EQUIPE: la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

[dav-86]

COMMENT SAVOIR SI VOUS ÊTES UN ACCROS DE L'INFORMATIQUE...

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4

- En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail

- Vous rédigez vos chèques en hexadecimal !

[touranTDIDSG]

Une courte, mais bonne

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un
séjour au Club Med
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande : " C'est à moi que vous parlez ?"
"Non, à mes genoux...."

[dav-86]

Une courte, mais bonne

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un
séjour au Club Med
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande : " C'est à moi que vous parlez ?"
"Non, à mes genoux...."

oh t'as pas honte pierre

[touranTDIDSG]

Une courte, mais bonne

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un
séjour au Club Med
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande : " C'est à moi que vous parlez ?"
"Non, à mes genoux...."

oh t'as pas honte pierre

Je pense que tu dois commencer à me cyber connaitre maintenant, non ?

[dav-86]

Une courte, mais bonne

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un
séjour au Club Med
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande : " C'est à moi que vous parlez ?"
"Non, à mes genoux...."

oh t'as pas honte pierre

Je pense que tu dois commencer à me cyber connaitre maintenant, non ?

tout a fait pierre et je pense qu 'il en est de meme me concernant

[touranTDIDSG]

oh t'as pas honte pierre

Je pense que tu dois commencer à me cyber connaitre maintenant, non ?

tout a fait pierre et je pense qu 'il en est de meme me concernant

tout à fait, mon bon David !

[touranTDIDSG]

MARKETING FÉMININ

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit «Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis «Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une
clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins.
ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding. Le pouvoirde la Marque ».


MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché

[touranTDIDSG]

Accident




Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont détruites totalement. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."





SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!

[touranTDIDSG]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte " !

[svrfoto]

[touranTDIDSG]

POURQUOI ??????????

[touranTDIDSG]

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a
mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête.
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a le mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal;
La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.
Mais parfaitement, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Raymond corrige le tailleur : Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
Le tailleur insiste : Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Raymond insiste encore : Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant : C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

[filexandre]

La recette de la dinde au whisky
****************************************************
Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky; prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four therm. 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky. Le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser 2 verrres de whisky. Les boire.
Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizky.
Buire, non luire, non cuir la bringue bendant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R'tirer le four de la dinde
Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre) . L'ettuyer et la foutre sur un blat…si un clat…sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusqu'au lit , dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée : une bonne journée.

[filexandre]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

à essayer uniquement si madame a de l'humour ...

[filexandre]

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :
" Cochon !!! "
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :
"Salope!!!!!!!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement... ECOUTER. !!!