humour

[dav-86]

une petite video bien sympa surtout le texte de la chanson

(ça n'a rien a voir avec le kamasutra donc rien de sexuel ou autre je précise ) (c'est un serveur de video c'est tout

http://www.kamazutra.be/roger/


allez roger

quand j'ai vus ça ma bien fait marrer

[MOD]

Et pendant ce temps la recherche avance.....

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev....

L’élément 115
--------------------

NOM :
Femme

SYMBOLE :
Fm

DECOUVREUR :
Adam

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre
des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact
(risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique

[dav-86]

Et pendant ce temps la recherche avance.....
..

bravo tres belle entrée dans la rubrique humour

[MOD]

Et pendant ce temps sur la canebière,tous les joueurs marseillais sont dégoûtés de jouer contre une équipe
qu'ils considèrent bien inférieure à la leur.
Alors Barthez, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs:
- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le
PSG, pendant que vous allez au bistrot ?
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que
Barthez se rend seul au Vélodrome. A l'heure du match, les joueurs
marseillais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match.
Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'OM, but de Barthez à
la 5ème minute...
Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la
télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes,et
quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et
entendent le résultat du match: OM 1 - PSG 1, but de Rothen à la 89ème
minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Barthez dans les
vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?
Et Barthez de répondre :
- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

[touranTDIDSG]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

[cyril92]

Et pendant ce temps la recherche avance.....
..

bravo tres belle entrée dans la rubrique humour

En effet +1

[jef10]

Entendue sur Europe 1 tout à l'heure :

Une petite fille et un petit garçon discute des bébés :

La petite fille :
- " Tu sais toi comment y font les bébés ? "

Le petit garçon :
- " Bah oui ! "

- " Comment y font alors ? "

- " Le papa y met une petite graine dans la maman. "

- " Et après ? "

- " Ben il la pousse au fond avec sa bite ! "

Désolé

[dav-86]

Dans la rubrique Blondes : Compil
Désolé pour les blondes...

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre

Pourquoi une blonde danse devant un feu de la circulation ?
Réponse : Parce qu'elle pense que c'est une discothèque

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
- Heureusement, les vaches ne volent pas.


Dans la rubrique Métiers : DDE
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxieme trou.
Et ainsi de suite.. Un deuxieme gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui repond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"

[touranTDIDSG]

Excellent !

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du
clavier appelés "smileys" parmi lesquels, par exemple :

signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche),

est un signe de tristesse.


Mais connais-tu les "culeys"?


En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !) :

(_!_) Un cul normal...

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul à rosace...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...

(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage"...

(_X_) Un cul censuré...

(_$_) Un cul de grande valeur...

[_T_] Un cul très "carré"...

(_:_) Un cul très étrange...

(_@_) Un cybercul...

(_?_) Un cul mystérieux...

(_#_) Un cul blessé...

(__) Un cul ferme...

(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Mais il y a les "nibarleys" maintenant....

(o)(o) seins parfaits

( + )( + ) seins en silicone

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(@)(@) Seins avec grands tétons

(oYo) seins "push-up"

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

()(o) seins mordus par un vampire

\o/\o/ les seins de la grand-mère

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

|o||o| seins d'androïde

()() seins de Kate Moss

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

[windair]

Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:


* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.


* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

[Sector_94]

Quel est le sport préféré des femmes moches ?



Le ski nautique



parce que c'est le seul moment de leur vie où elles peuvent avoir
les cuisses écartées, la culotte mouillée et se faire tirer par
une vedette !...

[dav-86]

Quel est le sport préféré des femmes moches ?



Le ski nautique



parce que c'est le seul moment de leur vie où elles peuvent avoir
les cuisses écartées, la culotte mouillée et se faire tirer par
une vedette !...

en pleine forme

j'adore

[Sector_94]

Quelle est le seul instrument à vent n'ayant qu'une corde ???
























































un string !

[Sector_94]

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite et elle dit à l'homme :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ?
Il répond en souriant :
- Il faut garder le moteur en marche, savez vous !
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement :
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et il répond encore :
- Il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Il répond toujours :
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !
Et l'infirmiere lui repond :
- Oui, mais là, vous devriez changer l'huile... Parce que celui-là est noir...

[Sector_94]

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

[cyril92]

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

[dav-86]

Dans la rubrique Vieillesse : Mémoire
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

[touranTDIDSG]

[ image externe ]

[Sector_94]

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le Président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona."
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'."
Le barman lui en donne une...

Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit : "Un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?"
Et le président de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...

[touranTDIDSG]

...........Consignes pour la coupe du monde..................



Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites

amies, fiancées, mères, filles etc..



Ces règles sont transmises par les hommes et

doivent être communiquées aux femmes avant la Coupe du Monde



Liste des règles



1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux

afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous

joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez

totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne recevez aucune marque

d'attention de notre part dans ce cas de figure.



2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (ou du moins celle

qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.

N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de

le perdre (l'oeil)



3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu,

du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.



5. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir

des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je

n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous

pendant le mois que durera la Coupe du Monde



4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes

ou muet si vous désirez une conversation. Les seuls exceptions seront pour

demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas

que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille

chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ça n'arrivera pas.



5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait

toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre

à portée de main.

Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange

d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à

regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match

que j'aurais raté par mégarde



6. S'il vous plaît ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que

je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore

"t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de

dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais

encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur

le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à

une rupture ou un divorce.



7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de

regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au

moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que

j'ai dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde

comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"



8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je

les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir. plusieurs fois.



9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs

gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :

1° je n'irai pas

2° je n'irai pas

3° je n'irai pas



10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un

match, notez que j'y serai en un rien de temps.



11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les

matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu

as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?" la

réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"



12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se

passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase

car après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Anglais,

Espagnol, Italien, etc, etc..



de votre coopération



Les hommes du monde.

[Sector_94]

[touranTDIDSG]

[ image externe ]

[Sector_94]

Du grand délire :

Le jeu du siécle !!!

[cyril92]

Du grand délire :

Le jeu du siécle !!!

J'ai pas été au bout... mais il y en a 2 qui n'ont pas beaucoup de chance

On met en place ça pour le prochain rassemblement

[NoelsofT]

Du grand délire :

Le jeu du siécle !!!

J'ai pas été au bout... mais il y en a 2 qui n'ont pas beaucoup de chance

On met en place ça pour le prochain rassemblement

Je fabrique la machine à claque !