humour
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Re: annonce insolite
j'aime bien le manche a balais sur la roue de secours
et les enjoliveurs en forme de casque a pointe
en plus il tutoie et ça c'est bon,très bon
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- MELR
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Re: humour
La différence entre le Chili et la Thailande ?
Au Chili les mineurs sont dans le fond du trou et en Thailande on est dans le fond du trou des mineurs...
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TDI 105 Design edition gris ardoise / calandre cross / 10 HP ...que du bonheur
- dav-86
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Re: humour
MELR a écrit :La différence entre le Chili et la Thailande ?
Au Chili les mineurs sont dans le fond du trou et en Thailande on est dans le fond du trou des mineurs...
c'est glauque , mais ça me fait bien rire
- MELR
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Re: humour
Moi aussi...
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Re: humour
elle pique un peu celle là ...
Touran Edition one 1.9 TDI 105 ch --- Heureux en VW --- ( même avec un turbo HS à 120000 km )
- lepoulpe
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Re: humour
Salut les gars,
J'ai une petite devinette et vu que c'est vendredi c'est tout à fait permis :
Qu'est-ce qu'une "bohue"
Une dent qui pousse au cul.
J'ai une petite devinette et vu que c'est vendredi c'est tout à fait permis :
Qu'est-ce qu'une "bohue"
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Touran V1 2.0 TDI Sport BM6 (Anciennement) / Tiguan II 2018 2L TDI DSG7 150 Cv finition Rline (extérieur)
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes (Sacha Guitry)
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires (Pierre Desproges)
J’aime les chats parce qu’il n’existe pas de chats policiers (Jean Cocteau)
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- Miguel
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Re: humour
Désolé Pascal mais je ne vois pas le rapport
Touran V1 Sport 2.0 TDI 140cv DSG
Touran V3 Cup 2.0 TDI 140cv BMT DSG6
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- lepoulpe
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Re: humour
juste la rime Miguel va pas chercher si loing !
Tiens une autre : comment dit-on 69 an Arabe ?
Tatouff métouff...
Oui je sais elle est un peux osée mais bon nous somme entre adultes non !
Promis je ne le referai plus, enfin aujourd'hui
Tiens une autre : comment dit-on 69 an Arabe ?
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Touran V1 2.0 TDI Sport BM6 (Anciennement) / Tiguan II 2018 2L TDI DSG7 150 Cv finition Rline (extérieur)
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- Sine
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âmes sensibles, s'abstenir !
Technique d'approche
Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre : - C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre : - Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais..
-- 07 Fév 2014, 19:54 --
Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Gaston, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Gaston, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur !!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Gaston, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Gaston pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Gaston : c'est arrivé comment ???
- Quand j’ai enterré le chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort ??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Gaston, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort...
- Pas d'eau dans la piscine ???
Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !!!
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Gaston ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Gaston, je m'absente trois jours..... et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
- Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui ?
- Voilà... ça positif !
-- 07 Fév 2014, 19:55 --
Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit :
“Salâm 'aleïkum !”
Tous reprennent soulagés :
“Grâce à Dieu , il est musulman !”
MV Agusta Brutale1090 RR
AUDI A5 SportBack V6 2.7 TDI DPF 190 CV
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- Frederic91
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Mode de reproduction chez Audi
Bonjour
Oui oui la sexualité existe bien chez nos belles avec parfois des bobos
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Sans la maitrise la puissance n'est rien a méditer ....
- lepoulpe
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Re: Mode de reproduction chez Audi
Et une levrette une !
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Re: humour
Une autre blague pour les enfants via la radio : http://ohmondieu.ovh/un-enregistrement- ... nfinement/
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