humour

[LVS]

COIN COIN!!!!!

[Pedro 95]

Suis caché

[LVS]

COIN COIN je pince du bec!!!!

[dav-86]

bon j'espère ne froisser personne

sinon je la retire




LA TRAVERSÉ DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:

- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"

- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"

- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."

- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"

- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"

- "Tout ce que vous désirez mon père!"

- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"

- "Eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"

- "Oui ma soeur!"

- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"

- "Je suppose que ce serait correct..."

- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"

- "Mais bien sûr...."

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"

- "Est-ce vrai, mon père?"

- "Bien sûr, ma soeur!"

- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

[dav-86]

Rubrique "Nationalités" : Canadien
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

[Pedro 95]

LE GÉNIE ET LA VITRE CASSÉE...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de Maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention Parce que si ta balle va casser une vitre, Cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... Et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la Porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier Parce que vous m'avez rendu un grand service.

Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.

Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? Demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'Amour. Aussi mon voeu est de faire l'Amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'Amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

[Leboubou111]

[domchfr]

Mamadou, un noir d’Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui explique :
- Demain on coupe le Gewurztraminer !
Le lendemain, le viticulteur demande à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le viticulteur :
- On ne dit pas 'LA Gewurztraminer' mais 'LE Gewurztraminer'.
La journée se passe bien Le soir, le viticulteur expose à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling !
Le lendemain, il s'inquiète auprès de Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
- On coupe la Riesling !
- On ne dit pas 'LA Riesling' mais 'LE Riesling'.
La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur précise à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu.

[tom74]

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plus tard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

[touranTDIDSG]

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
* Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
>
> La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
* Avez-vous des filles avec des maladies ?
* Bien sûr que non, répond la dame.
* J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
>
> Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.


Lorsque la tenancière lui demande:
> * Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
* Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va Attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
* Et alors ?
* C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! !

[dav-86]

quel esprit tordu ce petit garçon

genial

[zafira]

mouhaha, j'ai un faible pour le génie et le gars de 40 ans....

[dav-86]

LES RAPPORTS HOMME/FEMME...

Un soir dans un cabaret, un couple discute à bâtons rompus sur les rapports homme/femme, évoquant la domination des femmes dans certains sports, celle des hommes dans d'autres, etc...

Au bout d'une heure, la conversation dérive comme de bien entendu sur un autre type d'exercice physique.

L'homme explique avec une grande assurance: "Les hommes sont complètement dominés par leurs pulsions sexuelles. C'est pour cela que je suis persuadé qu'on en tire davantage de plaisir que vous les femmes..."

La femme ne semble pas du même avis alors l'homme poursuit sa démonstration, prenant ses voisins de table à témoin.

L'argumentation se prolonge ainsi près de 20 minutes à l'issue desquelles la femme répond un simple: "Ca ne prouve rien..."

Elle poursuit: "Je vais te poser une simple question. Quand ton oreille te démange, tu mets ton doigt dedans, et lorsque tu le retires, qui se sent le mieux, ton doigt ou ton oreille ?"

[Pedro 95]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

[dav-86]

avant toute chose je m'excuse si des membres de TP font partis de Alcatel



ALCATEL...

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.

- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint:

- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:

- file moi les clés de ta caisse !

Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.

- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique...

T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis salarié chez Alcatel.

Le voleur, en enlevant son masque demande:

- Ah bon ! T'es de quel service, toi ?

[dav-86]

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET


Tu COMPTES tes BILLETS,




...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!

[dav-86]

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au reveil ?














.




il s'étire, il s'étire, il s'étire,...il pète !!

[domchfr]

J'entends encore celui de ce matin.

[touranTDIDSG]

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"- "Ah bon ? Ou ça ??"- "Sur les couilles..."


On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !


C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?Johnny répond :- Je ne suis pas un fan de G. Bush.-
Mais pourquoi ?- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais demande la prof
Johnny répond :- Ben cela me rendrait fan de G. Bush



Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League d'en Avertir le Pape


Une composition française :Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
"Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"



Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:- Nom, prénom, profession.Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.Dieu lui dit:- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:- Nom, prénom, profession ?- Picasso, Pablo, artiste.- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :- Nom, prénom, profession ?- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...


A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... ils gueulent : " A bas Clinton A bas Clinton..."Là un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush
"L'un lui répond... "Tu nous vois gueuler A bas Bush !!!? "



Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.Pour rigoler, le Français dit :- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.L'Américain reprend :- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule...

[zafira]

votre imprimante pc est en rade .... on a la sollution

[ image externe ]

[zafira]

vous etes une fashhion vitctime, on a de quoi personalisé meme votre auto

[ image externe ]

[touranTDIDSG]

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)




Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

[alex_77]

Celle de la tronconneuse est vraiment bien!
Il faut avoir quelques cellules en moins pour essayer d'arreter une tronconneuse avec ses parties génitales!

[touranTDIDSG]

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A
toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

[touranTDIDSG]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés
par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer
l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il
faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour
la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt
vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire
et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...... 96, 97, 98
ième litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-pierre l'interroge :
Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez
pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous
ayez craqué au 98ème litchi ?
C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco!