humour

[domchfr]

Evolution du pouvoir d'achat : Noel 2009

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... at_199.jpg[/img]

[LeDAHU]

[img]http://img394.[ Utilisez la commande "Ajoutez des fichiers joints" pour charger vos images sur TP ].us/img394/6985 ... rekjt7.jpg[/img]

[spyde]

À lui dois regretter de ne pas avoir mis son casque et ça veste

[kiwizz]

Le simplet et la cochonne

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise et voit le portable que s' est payé simplet...


- La cochonne : Je vais essayer qu' il me le refile.

- La cochonne : 'Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?'

- Simplet : 'Ben non, . je te file pas mon portable'.


- La cochonne : 'si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?'

- Simplet : 'Ben non..., je te le donne pas...'

- La cochonne : 'si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?'

- Simplet : '. . Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable'.

- La cochonne : 'et si je te suce..., tu me files ton portable'

- Simplet : '., Ouuais, .. bon Ok,. si tu me suces, je te le file.'

La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu' il jouisse...

- La cochonne : C'est Ok, alors maintenant tu me files ton portable.

- Simplet : 'Prends note : c' est le 06.50.85.....'

[Sector_94]

[dav-86]

excellent le portable

[fab01]

sa sent le vécu là .......

[ThinkDifferent]

kiwizz

[ElCoyote]

COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOITURE...

LES FEMMES:

1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.

2. Un petit café.

3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES:

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.

2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.

3. Ouvrir une canette de bière et la boire.

4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.

5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

6. Ouvrir une deuxième canette de bière.

7. Placer un récipient sous le moteur.

8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.

12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).

13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.

14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

16. Prendre une quatrième bière bien méritée.

17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.

18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.

19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.

20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.

22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.

23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.

24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.

25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.

26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.

27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.

28. Jurer pour faire passer la douleur.

29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.

31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.

32. Prendre une bière bien méritée.

33. Prendre encore une bière.

34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.

35. Prendre une bière.

36. Retirer la voiture de ses cales.

37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.

38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.

39. Conduire votre voiture dans le garage le plus proche et aller acheter un pack de bière !



***************************************

C'est 3 chauffeurs de Bus qui discute boulot.

Le premier :

Je transporte toujours des enfants, ils arrêtent pas de chahuter... J'en ai marre, le soir j'ai mal à la tête !

Le second :

Moi, je transporte des footballeurs et ils chantent tout le temps ! Moi aussi le soir j'en epux plus !

Le troisième :

Moi je transporte des Tamalou ! Ca va ils ne sont pas trés bruyant !

Le premier et le second :

c'est quoi des tamalou ?

Réponse du troisième chauffeur :

Ce sont des personnes agées qui quand elles se croisent, se disent toujours "Bonjour. T'as mal où !"

[fxp2008]

J'ai encore jamais fait la vidange mais ca a l'air drole...

[dav-86]

pour la vidange

c'est tellement vrai pour certains points

[dav-86]

MR PERFECT...
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

Écoute cela lui dit la première:

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

[ElCoyote]

pour la vidange

c'est tellement vrai pour certains points

Tu veux parler de la biére c'est ça ??

Mr Perfect...

C'est marrant, David, j'ai failli poster cette blague aujourd'hui aussi !

On doit avoir les mêmes sources !

[dav-86]

ça viens de rigolus.com

[road164]

Dur! Dur !

Anglais (Je ramasse les copies dans Dix minutes !!!)
On dit que la langue française EST compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français: "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais: "from two to two to two two"

Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.

Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais (accrochez-vous): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches

[dav-86]

ail ail ail l'anglais

ça fout mal au crane

[dav-86]

LE GROS CUL...
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :

- J'vais m'acheter une p'tite culotte !

Le mari répond :

- Tu n'en trouveras pas !

La femme demande :

- Pourquoi ?

Et le mari :

- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille !

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :

- J'vais m'acheter une p'tite culotte !

Le mari répond :

- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario la femme dit :

- J'vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.

Et le mari :

- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

- J'aimerais un gros câlin et même plus !

La femme :

- NON !

Le mari surpris de ce refus demande :

- Pourquoi ?

Et la femme lui répond :

- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!

[ElCoyote]

Salut Dav !

ça viens de rigolus.com

LE GROS CUL... !!!

Je confirme, vous avez bien les mêmes sources !!!

[Dom77]

Une methode sans risque pour neutraliser les radars fixes :



[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... r2_124.jpg[/img]

[dav-86]

Une methode sans risque pour neutraliser les radars fixes :



[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... r2_124.jpg[/img]

un bon carton , un rouleau de scotch peut faire l'affaire aussi

mais j'aime bien la photo

[LeDAHU]

Vous voulez vous mariez et être convoyé avec classe...

j'ai trouvé ce qu'il vous fallait

http://www.leboncoin.fr/vi/16532371.htm?ca=9_s

8)

[domchfr]

Il fallait y penser ....

Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb : 'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !'

Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui ! Pa li jour...'

[dav-86]

LETTRE DE DÉMISSION...
Voici un modèle de lettre pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute.

Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.

En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

[creepy]

Il fallait y penser ....

Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb : 'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !'

Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la noui ! Pa li jour...'

Excellente !!!!!!!!!!!!


Aller hop, elle va faire le tour des boites mails du boulot !

[toss'29]

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
>
> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
> > > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
> > > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
> > > 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
> > > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
> > > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
> > > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
> > > 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
> > > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
> > > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
> > > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café;
> > > 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire;
> > > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> > > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
> > > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
> > > 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
>
> ALORS, SUIS CE CONSEIL :
>
> Lorsque ton travail t'ennuie,
> > > que tu es au bord de la dépression,
> > > que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
> > > fais ceci :
>
> en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
> > > achète un thermomètre rectal Johnson &Johnson
> > > (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions
>
> Tu trouveras cette phrase quelque part :
> > > « Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. »





> > > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
> > > je suis heureux[se] de ne pas travailler
> > > au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.


> > > ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES?
> > > Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.