C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul
à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se
fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit
alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS
PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le
colle sur le front.
humour
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Modifié en dernier par zafira le 06 oct. 2007, 00:48, modifié 1 fois.
Ma voiture n'est pas celle que vous imaginez :mrgreen: .... Touran FSi 2004 Confort Black Magic .... vite un Loto, je veux ma Nissan 350Z jaune 35eme ed.
Par contre chez motorola, le tout dernier téléphone portable RAZR-2 n'est pas si fin, ni si léger que promis :P 
[ image externe ]
Ma voiture n'est pas celle que vous imaginez :mrgreen: .... Touran FSi 2004 Confort Black Magic .... vite un Loto, je veux ma Nissan 350Z jaune 35eme ed.
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la dame remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les dents et demande
à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la dame remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les dents et demande
à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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spyde
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pat6500 a écrit :Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la dame remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les dents et demande
à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
Pas mal
[size=109][color=blue] [b]Mon Touran???Il est vendu :( [/b][/color][/size]
D'ailleurs ils ont très bien passé vos ragusa. Je les ais presque tous mangés (y compris les noisettes), ma moitié et mes enfants n'ont pas eu le temps de trop en manger. 
Encore merci.
Encore merci.
Slts Dom - "Touran 1.9 TDi 105 CV - Trendline - Vendu" - Polo highline 1.2 TSi 105 CV Pepper Grey Metallic
Proverbe Valaisan : Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son FENDANT que d'oublier de le boire...
Proverbe Valaisan : Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son FENDANT que d'oublier de le boire...
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fab01
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Moi c'est l'inverse....
ce sont les autres qui ont tout shrrrdcjdsskskkdd
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Eleveur de Touran 
Touran TDI 136 confort
Touran 2.0 TDI 140 carat DSG V1
Touran 2.0 TDI 170 carat DSG V2
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Pour les amateurs une ……
…….spéciale rugbymen....
Une femme va voir son gyneco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a
un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Heymans...
"Et oui", dit elle, "je suis fan de rugby"...
Passionné de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut
faire un petit bisous à chacun afin de porter chance aux Bleus samedi devant
les Anglais !
Elle accepte .
Après s'être exécuté le médecin se relève . Mais la patiente s'écrie:
" Et à Chabal, on lui fait pas un gros bisou ??? "
…….spéciale rugbymen....
Une femme va voir son gyneco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a
un tatouage à l'intérieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Heymans...
"Et oui", dit elle, "je suis fan de rugby"...
Passionné de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut
faire un petit bisous à chacun afin de porter chance aux Bleus samedi devant
les Anglais !
Elle accepte .
Après s'être exécuté le médecin se relève . Mais la patiente s'écrie:
" Et à Chabal, on lui fait pas un gros bisou ??? "
Touran v2 TDI 140 DSG noir - [url=http://www.touranpassion.com/forum/ftopic5783.php]Mon profil :)[/url]
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fab01
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Pour solen, il est blond chabal chez toi ? 
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dav-86
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LE MENSONGE DES HOMMES...
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
-
Mc Rai
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- Enregistré le : 19 sept. 2006, 16:58
- Localisation : Castanet-Tolosan 31 et Gagny 93 avant
Voici 2 - 3 petites histoires :
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
acerbe,ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des
ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois
la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi
stupide?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir
t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il
y a le syndrome de l'oignon ! Si-si, c'est pas des conneries. Ils
prennent de la bedaine - ils s'arrondissent - ils ont la queue qui sèche,
et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en
forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu
le veux en cachet ou en suppositoire ?
Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes
aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pourle petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
'Hé hé, c'est mon jour de chance!'
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et
l'honore rapidement, sur la table de la cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
'Tu peux m'expliquer?'
Elle lui répond :
'Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais
pas les faire cuire plus de 3 minutes.'
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
acerbe,ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des
ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois
la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi
stupide?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir
t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il
y a le syndrome de l'oignon ! Si-si, c'est pas des conneries. Ils
prennent de la bedaine - ils s'arrondissent - ils ont la queue qui sèche,
et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en
forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu
le veux en cachet ou en suppositoire ?
Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes
aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pourle petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
'Hé hé, c'est mon jour de chance!'
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et
l'honore rapidement, sur la table de la cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
'Tu peux m'expliquer?'
Elle lui répond :
'Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais
pas les faire cuire plus de 3 minutes.'
V3 Carat DSG6 TDI 170cv gris reflet d'argent 7pl toit panoramique, bi-xenon, systeme HiFi Excite et palettes au volant
Avant : V2 Sport TDI 140cv Noir Intense 7pl, style R-Line avec jantes Omanyt 18" et calandre Cross
Avant : V2 Sport TDI 140cv Noir Intense 7pl, style R-Line avec jantes Omanyt 18" et calandre Cross
-
Pedro 95
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- Localisation : Charente (16)
Attention !!!!
Il existe un nouveau virus.
Son nom de code est 'travail'.
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail'
- Partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
- Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs babies et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
- Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
-Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
- Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!!
Il existe un nouveau virus.
Son nom de code est 'travail'.
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail'
- Partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
- Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs babies et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
- Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
-Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
- Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!!
Pedro [ image externe ]
J'en connais un autre de Virus.
Son nom de code est "TP" ou encore "Touran"
Quasiment impossible à éradiquer...
Son nom de code est "TP" ou encore "Touran"
Quasiment impossible à éradiquer...
Slts Dom - "Touran 1.9 TDi 105 CV - Trendline - Vendu" - Polo highline 1.2 TSi 105 CV Pepper Grey Metallic
Proverbe Valaisan : Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son FENDANT que d'oublier de le boire...
Proverbe Valaisan : Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son FENDANT que d'oublier de le boire...
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Pedro 95
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- Localisation : Charente (16)
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève qui est japonais : Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : "DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, 1775, à Philadelphie ».
L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "JE VOUS AI COMPRIS" ?
Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaulle le 4 juin 1958 à Alger ! »
L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte a vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : « ALLEZ TOUS VOUS FAIRE F..., CONNARDS DE JAPONAIS ! »
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y'M'FAIT VOMIR... »
L'institutrice hurle : « Qui a dit ça » ?
Et Suzuki répond : « Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991 ».
Un des élèves se lève alors et crie : « POMPE MOI L'GLAND »!!!
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington ».
Un autre élève lui hurle alors : « SUZUKI, ESPECE DE MERDE » !
Et Suzuki répond : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix Moto en Afrique du Sud en 2002... »
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : « Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil » !
Et Suzuki : « Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF »
L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : "DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, 1775, à Philadelphie ».
L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "JE VOUS AI COMPRIS" ?
Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaulle le 4 juin 1958 à Alger ! »
L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte a vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : « ALLEZ TOUS VOUS FAIRE F..., CONNARDS DE JAPONAIS ! »
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y'M'FAIT VOMIR... »
L'institutrice hurle : « Qui a dit ça » ?
Et Suzuki répond : « Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991 ».
Un des élèves se lève alors et crie : « POMPE MOI L'GLAND »!!!
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington ».
Un autre élève lui hurle alors : « SUZUKI, ESPECE DE MERDE » !
Et Suzuki répond : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix Moto en Afrique du Sud en 2002... »
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : « Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil » !
Et Suzuki : « Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF »
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Test avant le mariage
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous
marier...
Ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy), elle
s'est occupée de tous les préparatifs : mariage, église, musique,
photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la
liste des invités.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste ensemble. C'est là qu'elle
m'a laissé bouche bée et m'a dit qu'elle me trouvait très attirant. Dans un
mois je serai marié et que plus rien ne sera possible, donc qu'elle
souhaitait qu'on fasse l'amour là tout de suite comme des bêtes...
Alors elle se lèva, se dirigea sensuellement vers la chambre à coucher et
me murmura à l'oreille : "Tu sais très bien où se trouve la porte de
sortie, si tu décides de partir."
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant 3 minutes et
finalement j'ai décidé...
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti...
Dehors j'ai trouvé son mari, souriant, appuyé sur le capot de ma voiture.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : "Nous voulions juste nous assurer
que notre chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, là
nous en avons la preuve, tu as brillamment passé le test !"
Puis il m'a embrassé et m'a félicité.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture...
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous
marier...
Ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy), elle
s'est occupée de tous les préparatifs : mariage, église, musique,
photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la
liste des invités.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste ensemble. C'est là qu'elle
m'a laissé bouche bée et m'a dit qu'elle me trouvait très attirant. Dans un
mois je serai marié et que plus rien ne sera possible, donc qu'elle
souhaitait qu'on fasse l'amour là tout de suite comme des bêtes...
Alors elle se lèva, se dirigea sensuellement vers la chambre à coucher et
me murmura à l'oreille : "Tu sais très bien où se trouve la porte de
sortie, si tu décides de partir."
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant 3 minutes et
finalement j'ai décidé...
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti...
Dehors j'ai trouvé son mari, souriant, appuyé sur le capot de ma voiture.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : "Nous voulions juste nous assurer
que notre chère fille allait épouser un homme bien éduqué et honnête, là
nous en avons la preuve, tu as brillamment passé le test !"
Puis il m'a embrassé et m'a félicité.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture...
Slts Dom - "Touran 1.9 TDi 105 CV - Trendline - Vendu" - Polo highline 1.2 TSi 105 CV Pepper Grey Metallic
Proverbe Valaisan : Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son FENDANT que d'oublier de le boire...
Proverbe Valaisan : Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son FENDANT que d'oublier de le boire...
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