humour

[Neil1]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,quand
tout à coup le curé dit
Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite
vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en
sucer une de temps en temps, vous savez!

[Neil1]

Une dégueulasse (mille excuse pour les femmes)

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire
de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des
poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des
moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ?
Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire
de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

[Neil1]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les
nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!

******************************************************

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse etlui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!

[jef10]

Encore un Lapin Duracell de plus sur le forum.

...
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .!!!!!!!!!!!!!

J'ai été eu.

...
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!

ma préférée.

[dav-86]

LA MORT...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Eh meeeeerde ...

[jef10]

[qlfsat]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- " Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir
avec moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour
suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- " Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec
nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit
les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter
de l'héroïne.
Et le lapin :
- " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec
nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le
lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
"
Et le lion répond :
- " Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la
jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

[ElCoyote]

Excellente !!!!
J'ai cru un moment que tu avais pris quelque chose.....!!!
c'est vrai la girafe qui se prend un pet, l'éléphant de la cocaïne....

[dav-86]

Dans la rubrique Boisson : Jarre
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

[woody]

excellente !!!

[Brunalf]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

[Satanas]

L'ira loin le môme !

[dav-86]

Dans la rubrique Couples : 75 €uros
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica n'a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements.
Jessica le suit et demande : " As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit :"Oui ça m'a plu ".
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : "Tu peux l'avoir pour 75 euros".
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit :
"Puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00. " Ce qu'il fit.
Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Jeff est venu cet après-midi "
Choquée, Jessica répond:" Oui il est venu quelques minutes "
Dave :" Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros " Elle pense : " Zut, il est au courant ! "
A regret, elle dit : " Oui il m'a donné 75 euros "
Dave : " Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes ! "

[dav-86]

Dans la rubrique Sport : Idiot
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

[dav-86]

3 SUPPLICES CHINOIS...

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit

Bien sur, mais a une condition :

Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .

[Neil1]

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours..
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa
femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les godes... Rien de
terrible.
Il expose donc son problème au vendeur.
"Une seule solution," répond ce dernier" La Quéquette Vaudou ! ! "
"C'est quoi, ça ?" demande le type, intrigué.
"Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
" Quéquette Vaudou : la porte ! ! "
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce
la serrure à grands coups de boutoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
" Quéquette Vaudou : la boîte ! ! "
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte.....
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à
safemme.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,
enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette
Vaudou de sa boîte :
" Quéquette Vaudou : ma foufoune ! ! "
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme..
Le Nirvana puissance 10 ! ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible ! !
Elle ne sait comment faire, son mari ne lui a rien dit ! ! Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur
orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse....
Un motard de la gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course-poursuite effrénée, finit par l'arrêter....
" Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m
empêche de conduire...."dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement : - " C est ça, c'est ça .Quéquette
Vaudou, mon cul ! ! ! ! !

[Neil1]

> Un homme demande à son pharmacien :
> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> Le pharmacien :
> - A quel parfum le voulez-vous ?
> L'homme :
> - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
>
> ************
>
> Une femme demande à son mari :
> - Est-ce que tu m'aimes par ou par intérêt ?
> - Ça doit être par parce que ça fait longtemps que tu
> ne m'intéresses plus...
>
> **********
> Une femme nue se regarde debout devant la glace.
> Elle dit à son époux :
> - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
> J'ai besoin d'un compliment "
> Le mari répond :
> - " Tu as une bonne vue ".
>
> ************
> - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
>circonstance on pourrait tuer le cochon ?
> - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
> **********
>
> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
>décroche le combiné.
> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
>secondes. Appelez plutôt la SNCF !
> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
>
> ***********
> Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
> - Papa ? quelle différence il y a entre être excité et énervé ?
> - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
>m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
>
> *******
> Une femme à son mari :
> - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
>intelligente ?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu saisbien que je n'aime que toi !
>
>
> *********
> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
>
> ********
>
> Un couple de randonneurs à la campagne.
> La femme :
> - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici!

[dav-86]

LA BONNE SOEUR...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!

[alpsena01]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse email...

Un couple de Parisiens décide de partir en weekend-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir, j'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :

Il fait une chaleur d'enfer ici !

[steph tdi 140 dsg]

chercher l'intrus
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... intrus.JPG[/img]

[jef10]

Il y un Ford au milieu de 3 Renault !

Sinon c'est tout pareil !

[alpsena01]

le renault est la pour étancher la soif des gendarmes

[cyril92]

Il y un Ford au milieu de 3 Renault !

Sinon c'est tout pareil !

Des 4 camionnettes, une seule n'accepte pas les autocollants ? C'est bon, j'ai juste ?

[dav-86]

Dans la rubrique Ecole : Eleves
RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.


Ma préférée

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".

[Neil1]

On ne dira pas : Tu pues la transpiration

Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir



On ne dira pas : Tu pues de la gueule

Mais : Tu veux un mentos ?



On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau

Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...



On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !

Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...



On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?

Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?



On ne dira pas : T'as des poils sous les bras

Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?



On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !

Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...



Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!

Mais : T'as un côté félin



Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter

Mais : Un resto, ça te dit ?



On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes

Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?



On ne dira pas : T'as un p'tit zizi

Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?



On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?



On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance



On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne

Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève



On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues

Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir



On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes

Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses



On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme

Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant





On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)

Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?



On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...

Mais : Tu as l'air très détendue...



On ne dira pas : T'as un physique repoussant !

Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister



On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !

Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?