humour

[svrfoto]

Pas gentil avec ta femme mon ami belge !!!!

[touranTDIDSG]

Pas gentil avec ta femme mon ami belge !!!!

Mais qui voila, mon pote Svrfoto............P***** ca fais plaisir !

[svrfoto]

Pas gentil avec ta femme mon ami belge !!!!

Mais qui voila, mon pote Svrfoto............P***** ca fais plaisir !

, ce soir je fais une breve apparition j'ai du retard pour suivre tout ce qui s'est deroulé ces derniers temps !!!

J'suis content que t'est toujours fidele au poste !!!!

[touranTDIDSG]

Pas gentil avec ta femme mon ami belge !!!!

Mais qui voila, mon pote Svrfoto............P***** ca fais plaisir !

, ce soir je fais une breve apparition j'ai du retard pour suivre tout ce qui s'est deroulé ces derniers temps !!!

J'suis content que t'est toujours fidele au poste !!!!

Et plus qu'avant, tu peux pas imaginer !

[NoelsofT]

En faite c'est un squatteur !

[touranTDIDSG]

En faite c'est un squatteur !

collègue modo !!! Si je gène ben je sors pas NA..........

[ptitebulle]

Je crois qu'elle est déja passée, tant pis elle est trop bien et je la resors


>Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des

>choses de la vie.

>Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

>Je lui dis :

>"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

>et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments

>qui

>me maintiennent en vie"

>Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma

>bière.

>La salope !!!!

Belle tranche de vie!!
mais elle a aussi oublié de déconnecter le modem et couper l'alim de l'ordinateur

[touranTDIDSG]

Je crois qu'elle est déja passée, tant pis elle est trop bien et je la resors


>Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des

>choses de la vie.

>Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

>Je lui dis :

>"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

>et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments

>qui

>me maintiennent en vie"

>Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma

>bière.

>La salope !!!!

Belle tranche de vie!!
mais elle a aussi oublié de déconnecter le modem et couper l'alim de l'ordinateur

La mienne, depuis TP, je crois que c'est la 1er chose qu'elle fera !

[dav-86]

Je crois qu'elle est déja passée, tant pis elle est trop bien et je la resors


>Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des

>choses de la vie.

>Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

>Je lui dis :

>"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

>et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments

>qui

>me maintiennent en vie"

>Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma

>bière.

>La salope !!!!

Belle tranche de vie!!
mais elle a aussi oublié de déconnecter le modem et couper l'alim de l'ordinateur

La mienne, depuis TP, je crois que c'est la 1er chose qu'elle fera !

+1 pour moi aussi

madame dav-86 : " t'es encore assis derrière l'ordinateur !!!!! "

madame dav-86 : " viens plutot mettre le couvert !!! "

[ptitebulle]

Je crois qu'elle est déja passée, tant pis elle est trop bien et je la resors


>Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des

>choses de la vie.

>Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

>Je lui dis :

>"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

>et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments

>qui

>me maintiennent en vie"

>Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma

>bière.

>La salope !!!!

Belle tranche de vie!!
mais elle a aussi oublié de déconnecter le modem et couper l'alim de l'ordinateur

La mienne, depuis TP, je crois que c'est la 1er chose qu'elle fera !

j'men doutais bien!! mais attends qu'elle goûte à son nouveau portable...

[coki]

Mon nouveau compteur du Touran....

[ image externe ]

[fab01]

Déja posté ici
http://www.touranpassion.com/forum/ftop ... c-1050.php

[LeDAHU]

l'homme de l'année
[ image externe ]

[fab01]

Ben oui qui c'est l'homme ?
Comme dirait les 2 compères humoristiques:
Du monment que la souspe soit chaude !!

[coki]

Déja posté ici
http://www.touranpassion.com/forum/ftop ... c-1050.php

Pas vu... lol

[passionVW]

Vu que je n'ai pas encore fait tous les posts de ce topic, je vous mets une petite image.

Désolé si elle y est déjà.


[ image externe ]

[dav-86]

Vu que je n'ai pas encore fait tous les posts de ce topic, je vous mets une petite image.

Désolé si elle y est déjà.


[ image externe ]

il me plait bien celui la


et le pire c'est que moins il ya de tissus plus c'est cher

[passionVW]

Je confirme .

Va faire un tour dans le magasin "Chantal Thomas" :
http://www.interstyleparis.com/francais ... -mois.html


ou chez "Simone Pérele" :
http://www.azzuma.com/HTML/perele.html



Voir si tes moyens te le permettent, "PRIMA DONNA" :amour: :amour:
http://www.azzuma.com/HTML/primadonna.html


Ou encore mieux, si tu ne regardes pas à la dépense, je te conseille fortement les dessous "Claire Pettibone":amour: :amour:
http://www.azzuma.com/HTML/clairepettibone.html


.

[steph tdi 140 dsg]

Bonjour mon coeur,
c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est a
l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
Mais ma chérie,
tu n'as pas d'oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman
!
Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose
le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie
à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans
le
garage...
D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette
revient au téléphone.
Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui
s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle
est
tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
Oh mon Dieu
! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
Ben, il a sauté hors du lit
tout nu, s'est mis à courir partout,
puis il a sauté par la fenêtre de
derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais
vidé la piscine pour
la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
"
Long silence... Puis papa dit :
La piscine? Quelle piscine ? Je suis
bien au 01.45.74..12.33 ?
************************************************************************************
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit
et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents. Il se lève
discrètement et va
observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit
déjeuner, il
demande à maman :
Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier
?
La mère, gênée, improvise :
tu sais, comme Papa a un gros ventre, je
saute dessus pour le faire
maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit
:
Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
Et pourquoi,
ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
Parce que
quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y
a une dame qui vient et qui regonfle
Papa.
************************************************************************************
Un jeune garçon demande a sa mère
:
Est-ce que les dindes ont des seins
?
Non, répond sa mère.
Le garçon :
Ben, pourtant, papa a dit à la femme
de ménage qu'elle avait des
plus beaux seins que sa dinde.
************************************************************************************
Un gosse voit dans la rue un chien en train
de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font. Le père
embarrassé explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer
à la niche, et que
le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le
gosse :
C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien
au
lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
************************************************************************************
Une femme demande à son mari
:
Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les
femmes belles ou
intelligentes ?
Aucune des deux, ma chérie... tu sais
bien que je n'aime que toi.
************************************************************************************
Un homme se trouvait dans le coma depuis un
certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme
se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota
:
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
Lorsque j'ai été licencié,
tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as
soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et
lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes
cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
je crois que tu
me portes la poisse, connasse.
************************************************************************************
Une dame va renouveler son passeport.
Le
fonctionnaire lui demande
Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leur
prénoms ?
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
Et ils s'appellent tous Bernard ???
Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par
exemple ?
Très simple, je crie Bernard Et ils rentrent tous.
Et si vous
voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. je crie Bernard Et tous se mettent à
table.
Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre
eux, comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas la je l'appelle par
son nom de famille...
************************************************************************************
Une femme se réveille pendant la nuit et
constate que son mari n'est
pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend
voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de
café. Il
paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme
en
avalant une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?. Le mari
lève les yeux de son café
il lui demande solennellement :
Tu te souviens,
il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu
n'avais alors que 16 ans
?
Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui
viennent difficilement.
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train
de faire l'amour
à l'arrière de la voiture ?
Oui, je m'en souviens, dit la
femme en s'asseyant à ses cotés.
Le mari continue :
Te souviens-tu quand
il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a
dit :
Ou tu épouses ma
fille ou je t'envoie en tole pour 20 ans
Je m'en souviens aussi, répond-elle,
doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
J'aurais été libéré
aujourd'hui...
__

[touranTDIDSG]

Jésus et la drogue - Excellent



Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte

consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes

et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

Qui est la? C'est Paul.

Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Paul ?

Haschisch du Maroc. Très bien mon fils, entre.

Qui est la ? C'est Marc.

Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Marc ?

Marijuana de Colombie. Très bien mon fils, entre.

Qui est la ? C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Mathieu ?

Cocaïne de Bolivie. Très bien mon fils, entre.

Qui est la ? C'est Jean.

Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Jean?

Ecstasy de Montréal. Très bien mon fils, entre.

Qui est la ? C'est Luc.

Jésus ouvre la porte. Qu'as-tu ramené Luc?

Speed d'Amsterdam. Très bien mon fils, entre.

Qui est la ? C'est Judas.

Jésus ouvre la porte. Qu'as tu ramené Judas?

Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

[touranTDIDSG]

LA BLAGUE DU JOUR

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd

l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :

"Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

"Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.

"Ben ouais..." "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

"C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui

c'est passé."

"Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit : «Je vous parie six bières que si..."

[Titi la Bulle]

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque
nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent
au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic :
vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un
étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage
sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari .

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes
ont un travail et aiment les enfants".

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".

La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer.
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:

"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
belle allure et aident aux travaux ménagers".

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout,elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure,aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".

Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.



Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012 visiteurs de cet étage.

Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous pouver que les femmes sont impossibles à contenter. de votre passage au Magasin des Maris....


Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en
face,dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.


Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités .

Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!

[ThinkDifferent]

[ image externe ]

[dav-86]

[ image externe ]

je l'avais deja vus passé et je me suis dit quand est ce que notre amateur de mac va nous la monter

on va encore attendre un peu pour voir ce que ça vaut

[dav-86]

LE CHAMEAU...

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...

Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...

Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là ?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.